Don Peo.

Alguien no se ha tirao su peito algún día? NAADIE. Qué mas cotidiano que un erupto anal, el infaltable peiiito regalón. En la mañana, en la tarde, en la noche, da lo mismo, siempre va a ser una especie de relajo tirárselo, soltar la guata, relajar los techecas y AAAAH que fluya. Ahora bien, hay ocasiones y ocasiones, porque estar sólo en la casa o con un amigo o un hermano da lo mismo tirarse uno, incluso es como tirar una talla, miestras más sonoro y más largo mas chistoso va a ser. Pero cuando uno no se lo puede tirar puta que es incómodo, como explicarle a ese maldito gas que no es el momento para salir al aire libre, hay que resistirse y postergarlo pero con consecuencias de un dolor de guata e hinchazón que no pasan en vano, incluso a veces incomoda hasta pa caminar. Sin embargo cuando uno está solo, que vengan nomáas, incluso uno los llama sobándose la guata (la guatita las minas), y que suene fuerte ese peo, con orgullo.
Hay varios tipos de peos, que se podrían clasificar en las siguientes especies:
- El peo sonoro-inoloro: Uno de los más comunes y que en mi caso por lo menos sé cuando es de ese tipo y puedo lanzarlo en el momento más apropiado, sin necesariamente estar sólo.
- El silencioso-fetido (pero ninja): Ese que viene calientito y que pude alcanzar olores increíblemente putrefactos, depués de un asao en que tomaste vino, chela y comiste empaná de pino.
- El sabaneao: Este como requisito tiene que ser de los silenciosos, mientras más ediondo más regocijo y mayor número de sabaneos, incluso depués que pasa un rato uno busca esa fragancia que queda ya en menosr intensidad, pero que igual gusta porque es propio, nace de uno.
- El sonoro con olor: Este es menos común pero se da algunas veces, aunque va contra la tradición del ninja a veces traiciona y deja su estela.
- El peo tullido: Generalmente se da en las mujeres, que se le cae el espejo, se agacha y le sale el peito chiquitiiiito, femenino, y se rie: ¡OH JUUJUJUJ!.
-El peo con sorpresa: Ese es el que te deja la chantá de camióm, o habeses peor que churretiay con cuática, ese es briiigido, si no estay en tu casa uuf.
- El peo de en la micro: Uno de los más desagradables porque nunca es de uno, es de algún weon desubicao que le da lo mismo y se lo tira nomás, y no uno varios. Noa pasó una vez que fuimos al Valle, todo el viaje los flaites sentados atrás tirándose peos, falta de respeto po, a los pasajeros y a DON PEO.
Alersis.

El seductor ejercicio de 'pelar'

Debe ser que en la universidad mi grupo de amigos estaba compuesto por 7 mujeres y yo. Puede ser que donde trabajo hay 8 féminas, más papá mono (yo). Podría explicarse por la cercanía que tengo con mi madre. O podría ser otra razón. Pero de un tiempo a esta parte he adoptado con devoción el ejercicio del pelambre. Soy un profesional de la crítica, un señor del susurro.

Para eso tengo tres reglas:

La primera: no participo activamente del pelambre. Es decir, no hablo, sólo escucho y me río. A lo más pregunto.

La segunda: No difundo información. En el fondo, no caigo en el cahuineo barato. Esta es una premisa que inevitablemente me hace pasar por momentos incómodos. Porque en innumerables ocasiones he debido fingir sorpresa ante pelambres que ya conocía. Peor cuando son pelambres largos.

La tercera: no pelo a los amigos. Así que los aflochis pueden estar tranquilos. Pero ahí sí que habría material ah?.

Me he dado cuenta que las mujeres son buenas para pelar, mejor que los hombres. Pero no por cantidad, sino por calidad. Me refiero a que cuando los hombres pelamos –que lo hacemos bien seguido- lo hacemos más espontáneamente; sin un objetivo aparte del reírse un rato de la desgracia ajena.

Mientras que la mujer no. Ellas buscan destruir con el pelambre, desahogarse de todo esos pensamientos que la han tenido atorada y que no han podido descargar; hasta que se encuentran con la amiga y no sabís na lo que pasó, la tonta de la Macarena se casa, y con el borracho ese.

Es cuático pelar. Produce una sensación de bienestar mezclado con malicia. Indescriptible en realidad. Tan indescriptible que no se puede dejar.
Me estaré convirtiendo en una vieja?

El jefe

Fucking Murphy

Pa variar esa ley juega por lo menos 3 veces como mínimo al año a cada uno de nosotros , o no????? Que onda pq???? Cual es la respuesta a eso , la verdad me han pasado cosas muy chistosas y también weas desagradables, pero hoy en particular me paso algo pero jajajjaa la wea rara , y por ende van estas palabras.
Yo y los huevos:
A quien no le gustan los huevos a la copa?? Para mi son un placer pero nunca me quedan filete, o me paso y quedan duros , o quedan con la clara muy cruda , de hecho mi awela ( la tia carola ) me enseño una wea q según los viejos del campo es pero una verdad cierta exacta, el pq nose pero a ella le resultan rezando un creo , una ves q dan su primer hervor q chucha imagínense yo rezando el creo, la verdad es q se me olvido po como q empiezo y en la mitad muleo nomas, pero la wea es q me quedan malos =. Pero hoy Murphy jugo una wea pero terrible , me levante como buen domingo a la hora de la callampa con sed y 0 hambre , y nunca hay weas pa comer y olvidalo que mamita me preparo comida , nunca pq no está . en fin la wea es q me hice ensaladas pq andaba entero pajero y cero cocinar , y se me ocurrió hacer huevos DUROSSSS, pero como ustedes se darán cuenta q los herví mil de rato y cuando los fui a partir , estaban uno perfectos huevos a la COPA …..

EL NEGRO

PD: = estaban entero de ricos

Y ASÍ ERAN LAS WEAS PO

Por jote me perdí un paseo dominguero pal Monte Carmelo. Por jote llegué tarde a mi casa. Por jote una vez me dejaron un ojo morao. Por jote quedé más curao de lo necesario, otras veces quedé más sobrio de lo permitido, también por jote. Por jote terminé haciéndome amigo con una mina que me gustaba, y por esa farsa, esa de que “somos amigos”, no me dio la pasá después. Por jote hice el ridículo. Gasté palabras. Inventé historias por jote. Por jote fui puntual. Por jote me puse perfume. De puro jote me afeité la barba y me puse ropa limpia. Por jote tengo enemigos. Por jote me han acusao de desleal. Por jote hoydía la llamé a las 19.00, a las 19.30 y a las 20.00 y ninguna atendió. Por jote estuve too el día pensando pa dónde invitarla. Por jote llevo cuatro semanas pensando todos los días en cómo será darle un beso. De tanto jotiarla me di cuenta que es lo único que me podría estresar. Y pa qué, si como dijo el Pipe, ¡¡LAS WEAS SON, Y PUNTO!! Si le gusto vamos a terminar juntos, pero si no, no nomáh. No hay caso. Acá el cuento de que no hay batalla que se pierda si se da todo en ella es una mentira. O le gustaste a la mina o no le gustaste, pero ni con chocolates, ni chistes, ni cartas, ni nada. Nada sirve pa cambiar lo que las mujeres piensan piensan sobre uno.
Y así todo sé que voy a seguir tratando de que me atienda el teléfono. Porque soy jote. Porque me gusta y porque quiero estar con ella.

Vioflador

LAS WEAS SON!!

Para los efectos de este documento el vocablo “wea” se define como asunto al cual la persona le da importancia

Lo siguiente me ha estado rondando la cabeza las últimas semanas.

¿Por qué uno tiende a exigirse más de la cuenta? ¿Por qué uno siempre tiene que autoimponerse weas, sentir weas, hacer weas, decir weas? Por qué, si las weas, cuando valen la pena, son no más. Las weas fluyen. LAS WEAS SON!!.
Es tan simple que llega a ser complejo.

He llegado a la conclusión que nada es seguro; que todas las verdades en las que uno cree pueden derrumbarse con la misma facilidad que uno las concibió.
Conocerse a si mismo es imposible, sobre todo porque uno como persona es traidor con uno mismo. Cuántas veces no has dicho: “esta sí que es la última vez”. Y a la primera de cambio te sorprendes reincidiendo. Uno es un judas iscariote de si mismo, y desde ese escenario, lo mejor es aceptarse como tal.

Pa que vai a seguir weviando. Las weas son. Insisto.
Autorecriminarse es una pérdida de tiempo.

Y esto es en todo orden de cosas. En la Universidad, con las minas (os), en el trabajo, con tu familia, con los amigos.

Lo peor es que posiblemente en un mes más me de cuenta que las weas no son. Y ahí voy a quedar, más desorientao que ahora.

Pero por el momento, pienso que cuando las weas valen la pena, las weas son! No hay que forzarlas. Y si no ocurren, es que no valían el sacrificio.

Sí weon, me convenzo, tengo razón.


.Felipe

8-bits

Música 8-bits es la que se hace con emuladores de sintetizadores rancios para reproducir sonidos nostálgicos tipo música de Nintendo.
Hay un individuo apodado Cyryak que hace este tipo de música, pero lo mejor acompañado de videos ultra frikeados hechos-en-la-casa.
Este está lleno de irreverencias, críticas a la sociedad, a la religión, etc... es muy pegado pero entretenido, tipo disco rallado. Yo lo puse y no pude parar de ver hasta el final. Creo que es digno de mostrarlo


zeab

¿Ese es tu nik?..que moderno que es

Estoy seguro que muchos han sabido de alguien o se han enterado de una noticia por intermedio del msn. pero no porque han hablado con esa persona sino por su nik.
Existen distintos tipos de estos, desde el medio fome que pone su nombre, otros que ponen letras de canciones o frases “célebres” (Todo según la visión de quien escribe) y por último, y a los que me quiero referir en este párrafo, están esos que cuentan toda la vida por intermedio de su nik.
Un ejemplo: Un tipo con el que hablaba poco y nada, esos que uno tiene en el msn y no los borra por distintos y absurdos motivos (me puedo quedar en santiago en su casa, me dio el msn y no me acuerdo quien es pero no quiero preguntar, etc). Tenía puesto: A seis días del examen de grado, después, a cinco días de ser abogado, a tres días de la gran prueba, a dos días de terminar una etapa, mañana cambia mi vida...y el día del examen, (que a todo esto me enteré sólo por sus niks), tenía puesto “El fracaso es parte de la vida”…asumo que el tipo falló en el examen (ahí lo borré…mentira). Otros que anuncian su cumpleaños esperando un saludo o los que dan a conocer su estado de ánimo o su caña de fin de semana. Y por supuesto están los que ocupan los referentes tipo No disponible o Salí a comer, pero que sin embargo si uno les habla contestan de inmediato, simulando que son personas ocupadas, tal como los que (me parece muy absurdo) ponen de nik, no molestar, o no estoy, etc. Si no estás no entres al msn…
De todas formas existen Niks notables, de esos que hacen soltar una carcajada con sólo leerlos. Algunos de los que recuerdo son: Gemito Bueno, Sin pellet, arrobajotmailpuntocom, ¿ese es tu nik?..que moderno que eres, etc.

P.D: Mención aparte merecen las horrendas faltas ortográficas en los niks…



Pablo Otaíza

Sueños sólo por Un a Semana (aporte de Cristian 'Negro' Morales, Nuevo socio y 'Niño Símbolo' Aflochi)

Quien alguna ves ha soñado con ganarse el kino , loto , la polla ( no en españa) jugando con sus amigos diciendo "no weonnn puta´s apenas me gane un premio me voy del País con unos 1000 millones recorro el mundo , y me compro miles de departamentos si total son 1000 millones" , 1000 millones po weon que cresta hací con tanta plata me digo yo, algunos me dicen que yo personalmente saldría en el Guines Record , como el Chileno que fue capaz de gastar 1000 millones en menos de 1 mes , y morir de alcohólico junto a sus amigos lleno de minas a poto pelao , jajaaj pue ser no lo descarto. Por mi feliz morir así

En fin son sueños y como se dice soñar es lo único que no te cobran .. así que yo aprovecho de soñar siempre pa cagarme al Estado.

Bueno ahora les propongo un juego sueñen que por 1 semana pueden ser cualquier persona , y digo cualquier persona obvio conocida elijan sus TOP 3:

FARANDULA
DEPORTISTA
ROCKERO
ETC

En fin cualquier persona que puede ser su ídolo aun que este muerto da = pero a ver vivido una parte de su vida. Acá van los top 3 míos, ojo que a los hombres les voy a dejar la vara alta:

1- Hugh Hefner ( ni weon )
2- Mick Jagger
3- Jim Morrison

ATTE
EL NEGRO

Lo descubrí. Sé dónde vive y calculo que tiene unos 15 ó 16 años. Es el Eslabón Perdido de los macaqueros y llegó hace poco a vivir a mi edificio.

Los hechos no dan pa contar que lo pillé con las manos en la masa, nada de eso. Al contrario. Con un par de detalles entendí que era él. Es de esos cabros que atraviesan por la edad en que la paja los consume. Cuando es superior a su conciencia. Chocapic, Paja y MTV. Vean lo que vean en la TV...PAH!(ja).; hablen con la mina que hablen, esperan llegar a su pieza y vaamos dándole denueo.

Lo noté en todas sus actitudes. Su meta era ver un poto (ojalá que algún tipo de roce, porque agarrón ya no es de pajero, sino que de califa, que para estos efectos no es lo mismo). Ya, ojalá un roce entre su pierna y el poto de alguna mina.

Y apareció la mina, el tan preciado culo que el manfinflator anhelaba. Llegó a la piscina una mina. Pero una MINA PO. ¡Weón, la maansa miiina! Una argentina que pa mi que es promotora, y no de churros, si no que de Bacardi o Kent, pero puta que está wena.

El pendejo no dejó de mirarla. El disimulo se lo pasó por la raja y, tampoco, nunca le interesó pasar piola. Poto, tetas camas, Playboy, su cama, gritos, otra teta, otros gritos, una vagina, muslos, el mismo poto en otra posición, los tutos por acá, los tutos por allá. Eso es lo único que debe haber estao pensando. Un revoltijo de imágenes que una lo calentaba más que la otra.

Prendió pucho tras pucho, tratando de verse más adulto, más macho, qué sé yo. (acuérdense que tiene 15 ó 16 nomáh po. Y la cara de macaquero la tiene fijada. Imagínense un flaco, con el pelo en la cara y lleno de espinillas. Así mismo era).

Ella hasta el momento ni siquiera sabía de la existencia del pobre cabro. Y cuando se fue, seguramente tampoco se enteró.

También en la piscina había una pareja de unos 30 años cada uno. Andaban con una guagua. No alcancé a cachar bien, porque esta tarde estuve escuchando David Bowie casi sin interrupciones, así que todos los sonidos que pudieran intrometerse en la historia no afectan nada, por lo menos desde mi posición. Lo que les decía que no entendí fue por qué la pareja se fue de la piscina por un rato y le dejaron la guagua encargada al manfinflero. Sabiendo yo que no son parientes, porque con lo de las mermeladas he conocido a todo el edeficio.

Ahora él estaba con un ojo vigilando al crío encargado y con el otro, vigilando el culo que te lo encargo. Pero el instinto pareció ser más fuerte y la guagua quedó casi sin ningún cuidado porque la reencarnación de Roberto Manfinfla no iba a dejar pasar a la inspiración que tenía al frente y que pa más remate usaba un bikini que a cualquiera le gustaría caber en él. Owwwmmm. Se veía rica en ese traje de baño.

Otro día termino...tengo que hacer unas cuestiones ahora....inflar una pelota con el bombín, devolver un volantín, disimular unos moretones que tengo en la guata y cosas por el estilo.

Chaleco.

El cajón de la basura

Quién no tiene o ha tenido un cajón al que le echa todo los cachureos que le sobran, y que en algún momento cree que le pueden servir pero en el fondo nunca los ocupa y al final los bota?. Este cajón suele ser el del velador, del closet o del mueble de la tele, que es mi caso. Las cosas que podemos encontrar adentro son infinitas, puede haber audifonos, pilas, santitos de primera comunión, tarjetas de navidad, folletos de la universidad, pruebas, boletas, etiquetas, un condón y papeles en general. Si uno lo pensara bien llegaría y botaría más de la mitad de esas cosas, pero existe una especie de compromiso con esa cuestión que hace que uno lo guarde y en el fondo aplace el botarlo a la basura y se vaya para siempre. Justamente siempre hay un día, cada 3 meses app, que uno como nunca anda con ganas de ordenar, no tine nada que hacer, anda como contento el weoncito y se pone a ordenar y a hacer limpieza. Ahí se da cuenta uno la cantidad de estupideces que ha guardado y se arma de valor para botar cosas que tienen un pequeño valor pero que si uno se deshace de ellas nada va a cambiar y nadie se va a dar cuenta tampoco. Es un sentimiento parecido al de cuando uno bota un pan y le da 3 besos antes de tirarlo, pa qué?, pero uno de weon lo hace po, porque le inculcaron la tontera. Después de la limpieza, que termina con una bolsa llena de papeles principalmente y otras weas chicas como un soldadito de plástico, el cajón queda CASI vacío, porque igual uno deja algunas cosas que pueden servir supuestamente, de las que el 80% van a ser botadas más adelante. Ahora, el cajón queda fácil de abrir y cerrar y listo para volver a llenarse. Alessandri.

En caso de Apocalipsis

Si alguien llega y te pregunta: qué eríai ahora si te digo que mañana se acaba el Mundo. Cómo actuaríamos? A más de uno de los que les he hecho esta pregunta se le ocurrió violarse a la mina que siempre han querío tirarse. Otros, un poco menos sexópatas, pero sí más alcohólicos, me respondieron que se robarían un copete que, estando vivos, nunca se hubiesen tomao, pero ahora que saben que se van a morir, la hacen nomáh po.

Sin dar nombres, pero sí el apellido, apuesto a que los Concheira elegirían una siestecita.

Por mi parte, me tomaría unas cervezas helaítas, de esas que salen en los comerciales. Transpiradas. Escuchando Ramones y fumando un cuete. Todo, en el Valle del Elqui, y si no se puede, en el patio de la casa del Rucio. Ojalá me avisaran en verano eso sí.

¡¡Y TU, QUÉ HARÍAS!! Con voz de político de derecha, esos que tratan de ser simpáticos con los jóvenes pa subir en las encuestan que ellos mismos mandan a hacer.

Vioflador de Villa Alemana.

Cuentos para adultos # 2: Blancanieves y los siete enanitos

En un lugar muy lejano, a la conchesumare del mundo, vivía una mina terrible rica que se llamaba Blancanieves. Su mirada era muy dulce, su sonrisa angelical, unos labios carnosos, su buen par de tetas y un culo reef.
Blancanieves vivía en un castillo con su madrastra, una vieja terrible pesá y vanidosa la culia, que lo único que quería era ser la mujer más ricarda del reino. Todos los días preguntaba al espejo quién era la más rica del reino, a lo que el maricón del espejo le contestaba: - Usté es la más potable del reino washita mía. El tiempo fue pasando hasta que un día el espejo respondió que la más rica del reino era Blancanieves, ts ni weon el espejo po. La reina entera caliente ( de enojada), enyegüecía con la wea, ordenó a un cazador que se la comía, que llevara a blancanieves al bosque y se la pitiara. Y como prueba traería su cuchara (corazón) en una bolsita Ziploc. El cazador, mangoneao por la vieja fea, llevó a Blanquita al bosque pero cuando llegaron tiró pa la cola y sintió lástima de mijita, asi que le aconsejó que se alejara del castillo, que se fuera a la mierda el mundo, aonde la gallinas mean. Ni weona la otra le hizo cazo altiro, le dio las gracias de rodillas al cazador, se limpió y se fue pal bosque pa dentro. Blancanieves, al verse tan solemne (sola) se empezó a cagar de miedo porque tuvo que andar toda la noche caminando por la oscuridad entre los matorrales. Al amanecer, descubrió una preciosa casita en el medio de los matorrales. Entró sin pensarlo 2 veces. Los muebles y objetos de la casa eran entero chicos. Había una mesa con 7 platitos , siete vasitos, 3 roncitos, dos pititos y una habitación con 7 camitas, donde Blanquita, después de juntarlas, se echó a pasar la mona todo el día, patua la weona po. Al atardecer, llegaron los dueños de la casa. Eran 7 enanitos que trabajaban en un toples cercano; Juanito, felipito, rodriguito, alvarito, flavito, gonzalito y tomasito. Se quedaron admirados al descubrir a Blancanieves y al darse cuenta que estaba pa puro darle, se les llegaba a caer la baba a los jotes. Ella, al depertar, les dio toda la lata de su historia con la vieja y bla bla bla... , weas de minas po. Los enanitos comprensivos la abrazaron, la toqueteraon y le chuplicaron que se quedara con ellos. Blancanieves, goloza como siempre, aceptó y se quedó a vivir con ellos. Eran muy felices, cantaban, bailaban, fumaban, reían, se daban como caja y era puro webeo nomás. Mientras tanto, en el castillo, la vieja fea estaba emputucía porque se había enterado, a través del espejo que era terrible sapo, que que Blancanives estaba vivita y co(u)leando y que todavía era la más rica del reino. No podía soportar que ya se le había pasao el tren y que no le quedaba más que hacerse unos retoques con el cirujano.
Caliente y vengativa, la vieja culia mala se consiguió el disfraz con el lobo de la caperucita y se vistió de viejita inocente para tratar de engañar a Blanquita. Cuando llegó a la casa, que los enanitos se habían ganado con el Serviu, Blanquita estaba sola. La vieja, haciéndose pasar por buena, le ofreció una manzana envenenada a blanquita y esta, con el bajón que tenía en ese momento, le pegó la tonta mascá a la manzana y cayó de espalda al loro al tirante. Por la tarde cuando los enanitos volvieron del tolples, cagaos de la risa y con los ojos rojos, encontraron a mijita tirá en el suelo pálida y quieta; creyeron que le había dado la pálida y que se había muerto. Tristes los enanitos construyeron una urna hermosa urna de Cristal, pa que todos los caballos del bosque pudieran despedirse de ella.
Unos día después, apareció un príncipe en un Peugeot rojo. Y nada más mirar a blanquita el príncipe quedo loco y pensó: "esta papita me la como yo". Estuvo un rato jotiándosela y al depedirse le mandó qué calugaso. Blancanieves, como por arte de magia, volvió a la vida, totalmente excitada, se le llegaron a marcar los estoperoles en el vestido, pues el beso que le había dado el príncipe hizo cagar el hechizo que le había tirao la vieja culia envidiosa.
Blancanieves se casó con el príncipe y echaron cagando a la vieja del castillo. De ahí en adelante vivieron felices como 2 años y ahora estan separados porque a la princesa le quedó gustando el webeo con los enanos y el príncipe los pilló en cosas irreproducibles. Al final Blancanieves se quedó con el castillo y el auto.

Alessandri.
---------------------------- FIN ----------------------------------

P.D: Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

AUSPICIAN: Ziploc, Serviu, Cristal y Peugeot.

La fauna Universitaria

Si existe una tarea difícil, esa es categorizar al disímil mundo de personajes con los que uno se encuentra en la Universidad. Porque existen tantas categorías como alumnos que ‘estudian’. Busquemos entonces a los personajes infaltables en cada aula universitaria y algunas de sus frases típicas:

El Patero: “profe, no corramos la prueba po”
El Tira’o pa adulto: “estuvimos en un Karaoke el sábado..”
El Nerd eterno: “Cuánta memoria RAM tiene tu PC?”
El Galán wena Onda: “Vamos todos, yo invito”
El Galán patético: “pero no invitís a esos weones poh…”
El Cuico arribista: “Adivina cuánto me costó esta polera”
El Flaite resentido: “ta yeno e cuicoh ehta wea”
El Chanta: “ Nooo…ahora sí que voy al asao..”
La Matea rica simpática calientasopa inalcanzable: “tú soy uno de los minos más chistosos que conozco…igual que mi pololo”.
La Chicoca fácil: “andai con condón?”
La Polola eterna: “cuando te enamores vai a entender”
La Infiel empedernida: “si me llamai y te digo ‘equivocao’ es porque estoy con mi pololo”
La Buscamarido: “ no estoy buscando alguien pa’ pasar el rato”
El Volao descarado: “Sácate uno po”
El Volao camuflao: “Chiquillas…alguna anda con pinzas?..préstamelas? ..te las traigo altiro.”
Los Pseudo pesimistas: “No estudié nada” (NOTA: 6,7)
Los Pseudo aplicados: “Me fue la raja en la prueba” (NOTA: 2,8)
Los Barsa: “Paga tú ésta chela…yo pago la siguiente”
Las Gorditas pegotes ganosas: "me puedo apoyar en tu hombro?"

Felipe

La Situación incómoda

En miles de ocasiones uno anda feliz, contento, riéndose. En otras, uno puede estar cansado, opacado, con ganas de sólo dormir. Incluso, de vez en cuando hasta de ir de visita donde una tía densa, pero que sus onces son únicas. Uno anda caliente, podí patiar la perra, paviendo, con ganas de hacer destrozos...todo. Miles de estados. Pero la peor de todas las estaciones humanas son las situaciones incómodas. Cuando uno está tenso, de transpiración fría, conciente de que algo malo se viene. Como si cualquiera de nosotros hubiera pactado una pelea con Mike Tayson y hoy fuese El Día. En 2 horas más.

Yo me ponía así cuando mi vieja estaba en las reuniones de apoderados en el colegio. Sabía, con total seguridad que se venía el castigo. Tres semanas sin salir, un mes sin salir, un semestre sin salir (como una vez ocurrió). Trataba de hacer el dormido antes que llegara, pero imposible de creer, porque llegaba como a las 20.15. Otras, me hacía el que estudiaba, pero era eterno, porque como no sabía a que hora iba a llagar, me quedaba con el cuaderno arriba de la cama. Al final, sólo hacía dibujos sin sentido.

Estar así es lo peor. A todos nos pasó alguna vez ir por primera, segunda o tercera vez a la casa de alguna polola y sufrir el repentino deseo de desembarco. El intestino hace su llamado crujiente y hasta ahí llegó la cosa. Corre la gota helada, evitamos las risas, cualquier movimiento brusco corre peligro de terminar en un movimiento fétidamente café. Nada qué hacer. Pedir el baño no es nada, pero demorarse 7 minutos ya dice todo. Porque el desodorante podrá quitar el olor, pero ¿qué estuviste haciendo todo ese rato ahí dentro?. Cualquier supuesto sería vergonzoso. No vale la pena explicarlos. Además el clima tibio que uno deja confiesa todo.

Dejo la pelota boteando para que cada uno cuente alguna experiencia incómoda. De esas que por ningún motivo te sacarían una sonrisa en ese momento. Esas que lo único que inspiran es una cápsula que nos desaparezca de inmediato.

Juegue....

Viofla.

PROPAGANDA QUE TE MATA

Hoy estaba leyendo el diario y encontré mini artículos que hablablan sobre diversos temas, osea de todo un poco, en eso leí uno que hablaba sobre los cigarrillos y lo que ahora deben poner como obligación en el envase, en realidad deberia ser en las botellas de vino o licor ya que también nos están matando y fomentan la violencia intrafamiliar, decía que deberían poner una foto de un atropello o una mujer golpeada ¡que fuerte!, osea que tanto nos preocupamos de la salud si al final en Chile hay ene productos y alimentos que estan prohibidos en otros países y nos están matando igual, como por ejemplo lo que endulza todos los productos light, casi me muero cuando leí esto y vi que en las cosas light que compro sale marcado el producto, se llama ASPARTAME o un producto que produce cáncer y va incluido en los ingredientes de los shampús, llamado SODIUM LAURETH SULFATE, con mi mamá revisamos todos los shampús que tenemos en la casa y todos llevan este ingrediente, la cagó, como es posible que Chile sea casi el único país en el mundo que permite que usemos veneno en comidas o productos de higiene.
Revisen en sus shampús se darán cuenta que en todos sale este ingrediente, al menos en los SEDAL-PERT PLUS. PANTENE-BELLEKISS-TRES SEMME- FRUCTIS.
Desde ahora me voy a fijar más cuando compre ciertos productos, ojalá ustedes también.
Dra kathy ( hablo en serio)

SONIDOS

Hay sonidos que son definitivamente agradables y otros odiosamente insoportables. La vida la podríamos desmenuzar en base a los sonidos que nos recuerdan algo. Por ejemplo me acuerdo de cuando era chico y de ese maldito sonido el computador cuando cargaba un juego (en casstette. Rogando para que apareciera Boot Error). O el recuerdo de los cuetes, la canción del festival de viña. Sonidos que traen recuerdos inmediatos. Hice una lista con los sonidos que odio y los que me gustan.

AGRADABLES:
- La Campana del microondas
- Cuando se destapa una cerveza o bebida (Tsss)
- Cuando se enciendo la tele
- El del papel cuando se abre un regalo
- Antiguamente la tetera hirviendo
- El timbre del colegio (a la salida o al recreo)


Desagradables

- Chupar o mascar dulce (Cualquier sonido con la boca)
- Sacarse la mugre de los dientes
- Alarma de un auto
- Alarma del msn
- Despertador
- Bocina de una micro tocada intencionalmente en la oreja
- La maquinita del dentista
- El timbre del colegio (A las 8 o cuando acababa el recreo)





Pablo Otaíza

AFLOCHI 2.0

http://www.aflochi-gamma.blogspot.com/

Otro. Está simple para ser lo más objetivo posible.

Su blanca palidez

Qué puerta de Morandé 80, qué entrada al Paraíso. Basta de arrodillarse en el Vaticano. Me limpio el poto con la Portada de La Serena. Chao Arco del Triunfo. La única puerta mágica es la del refrigerador. Siempre ahí, inmóvil y paciente esperándonos lleno de sorpresas.

Es como una piñata de cumpleaños que olvidó el azar y el caos de los caramelos lloviendo en desparramo para ofrecernos un catálogo de maravillas. Restos del día anterior, yogurt, hamburguesas y queso. De todo.

Imposible no entrar a la cocina sin abrir esa caja blanca y meter la cabeza gacha y atenta y repasar el arsenal.

Santo de mi devoción. El único arreglo que le haría sería ponerle música que sonara al abrirlo.

Calculo que unas 30 veces repito el mismo ejercicio de abrir esperanzado, ojear atento, estirar el brazo por lo más simple y retirarme mascando.

Que ni se les ocurra ponerle un sistema de llaves, ni alarmas, ni guardias, ni nada. Libertad a la gula es lo que pedimos y él es quien la comanda.

Llega a ser tan mágico que después de meter las narices una docena de veces nada nos convence del vacío y volvemos como perro recién nacido, como si por arte de magia pudiera aparecer una pechuga de pollo.

Además de la música, el otro cambio que haría sería eliminar el friser y adaptaría una pantalla con MSN Plus en esa disposición. Comer-chatear. Qué agrado

Viofla

AFLOCHI 2.0

http://www.aflochi-beta.blogspot.com/

¿Que tal eso? Se aceptan todo tipo de críticas y sugerencias
Por si aca, viene otro diseño más por ahí.

FUCK

Qué triste como se van sabiendo las cosas. Yo, que me declaro de izquierda antipinochetista a cagar, me da asco ver cómo weones -q en un momento eran románticos y se metieron en política por ideales contundentes- hoy día se ven envueltos en un montón de problemillas de oropel. Problemas baratos, asquerosos.

Girardi (PPD) aún no aclara qué mierda tenía que ver con la empresa fantasma que ha salido a la luz pública. Un asunto demasiado serio, como para dejarlo pasar.

Para que se sepa: en el libro de Nelson Ávila se especifica que la primera persona en visitar a Spiniak en la cárcel fue un diputado: Eugenio Tuma, perteneciente al PPD.

A Spiniak poh!!!

Ese libro es una recopilación de trámites y diligencias corrompidas, repugnantes. Sin exagerar, después de leerlo uno queda con la sensación que todo cuanto cree es falso. No se puede confiar en nadie, pareciera ser la moraleja del texto.

Una amiga, haciendo su práctica en el Senado, me contaba lo patético de las sesiones que realizan los integrantes de la cámara. Tipos que salen y entran, discursos que sólo escucha quien los pronuncia, ausencias permanentes, excusas frecuentes, etc, etc.

Por lo mismo, de ahora en adelante voto nulo.
A la mierda con los que dicen que es mejor votar por el ‘menos malo’ de los candidatos. Filo con eso. Me retiro. Me asquié. Fuck them

Felipe

El bostezo solidario.( Por Marce, nuev(o) soci(a) y 'Testigo Clave' de AFLOCHI)

nada. Ni el más publicitado y masivo acto de generosidad logra la solidaridad instantánea que se produce con el bostezo. Ese movimiento mandibular impredecible, iracundo y veloz, que provoca una cadena de reacciones. Los ojos se achican, la cara se arruga (como si bostezar doliera), las mandíbulas se abren en toda su magnitud, los labios se estiran a mas no poder y extrañamente un impulso hace que tu mano tape tu boca (cosa que se agradece). Pero ¿qué tiene que ver todo esto con la solidaridad?

Cuando iba en el colegio tuve una prueba de biología (a mi profe le encantaba hacer relaciones raras entre partes del cuerpo) y me pedían describir la conexión entre el hipotalamo y el dedo chico del pie….eso me demuestra que todo puede estar conectado…
Volvamos a lo que vinimos…..

Nunca te has preguntado por qué cuando estás viendo la tele, conversando con alguien o, incluso, por teléfono, alguien bosteza y tu instantáneamente lo hacís también, como si fuese una extraña enfermedad contagiosa e implacable?...

Nada de eso, es solo la naturaleza humana de hacerle saber al otro, imitándolo, que estamos con él, que lo entendemos y somos iguales. Es algo así como jugar al monito mayor pero nadie sabe que juega, es la mímica inconsciente que se expresa loca y vagamente, donde no existe el candadito cerradito ni un número limitado de jugadores…. Así que ahora que eres consciente de esto y ten cuidado, porque en cualquier lugar se desata la hecatombe del bostezo solidario…

Marce

Consulta Pública

Sobrepasando ya los 200 posts y las 11 mil visitas, AFLOCHI más grande que nunca!
Y dado esto pregunto a toda la comunidad floja ¿Que le parece un cambio en AFLOCHI?
A mi por lo menos que soy ultra pity, el fondo negro me hace difícil leer los aportes de los camaradas y de seguro a alguno más le molestará esto. Entonces propongo cambiar la plantilla (apariencia)a un fondo claro/letras oscuras, aparte traspasar también el blog a la nueva versión de blogger que cuenta con más opciones que las actuales como por ejemplo crear categorías para los posts (ejemplos de categorías: reclamos, humor, política, cuentos para adultos, rarezas de carnicero, etc.) entre otras.
Dejo la propuesta hecha a ver que les parece.

zeab

Desconectado

¿Conocen a los pajarracos de raza Inseparables? ¿O a las parejas de abuelitos que, al tiempo de que uno de los 2 muere, el otro no aguanta la soledad y al rato también cae?...Bueno, así estoy. Tipo 5 de la tarde sonó el citófono del depto. y el conserje me avisa que vienen los de VTR. Chuu! Estos o te dejan manco o de cortan algún servicio, pero con las manos vacías no se van.

-Vengo a desconectar el cable- me dijo un tipo de overol cuando abrí la puerta.
-Pase. Rendido le tuve que decir, con la esperanza de que en algún momento me dijera que no pudo hacer la tarea.
-Internet también quedaría cortao.- me dijo. Ahí sólo atiné a rascarme la cabeza (la chica eso sí, shaa) y tratar de zafar de alguna manera:

Lo peor de esto no es tanto que me quedaba sin tele, porque nunca fui tan adicto, pero al cortar el cable, automáticamente me quedaba sin internet. Sin internet!!..cheeesumadre.

Ahí sí la sufrí. Sin Youtube, sin Pandora, chao porno, hasta luego trabajos copiados. Qué hago sin MSN. Cómo me las arreglo pa las pruebas de actualidad. Chaleco Aflochi. Justo cuando estaba empezando a revisar fotologs de minas ricas. Revisar artículos entretenidos, hasta pronto también. O sea, la limitación perfecta. Como si al ciego, pa rematarla, le cortaran las manos. Porque un flojo ahora sin internet no es nada, porque a la biblioteca no me meto ni cagando pa hacer un trabajo.

Al final, como todo tiene su recompensa, y en el caso del flojo no hay excepciones, logré quedarme con internet, pero sin cable. No importa. Todo lo que en la TV aparece lo puedo encontrar en el PC.

Viofla

Mito Manía

Cuando me preguntan por lo que más odio en una persona siempre respondo lo mismo: las mentiras. No estoy hablando de la gente falsa por comodidad, como ese empleado farsante que usurpa el tiempo del jefe sacando la vuelta y haciendo nada. Ni al hijo considerado que prefiere ocultar su comportamiento sabático en pos de no generarle un patatus a su mamá.

Me refiero a esas personas que cuando hablan, mienten.

Mentir parece ser un ejercicio placentero para quien lo hace, pero demás esta decir que es una tarea agotadora para quien escucha. Me cansa escuchar gente asi, básicamente porque después de un tiempo no creo nada de nada. Me voy a la segura. Simplemente lo que me cuentan lo doy por falso.

Acá hice una selección de las mentiras más terribles e insufribles que me ha tocado presenciar.
Obviamente, cada una de ellas fue relatada con el mayor de los convencimientos.
Finalmente, si hay un mentiroso de aquellos leyendo esto, por favor, deja de hacerlo.

Ø Una compañera de trabajo me contó que durante la campaña presidencial le envió algunas cartas a Michelle Bachelet, explicándole un drama personal que no viene al caso contar. El asunto es que un día, al llegar a su casa su hija la recibe súper nerviosa. “Mamá, mamá” –le decía- “LA SEÑORA MICHELLE ANDUVO PREGUNTANDO POR TI, ESTUVO COMO MEDIA HORA ACÁ Y SE ACABA DE IR”. (Pa’ ser franco yo me creí esta mentira en un primer momento, pero después conocí el ‘prontuario’ de la veterana y me di cuenta de la clase de mentira que me comí).

Ø Un compañero de U, me dijo que fue a Cuba a unas olimpiadas escolares. Cuando daban el discurso inicial él aprovechó y le arrebató el micrófono al anfitrión y empezó a dar un discurso anti-Fidel: “Fidel les miente hermanos cubanos!!, déjenme guiarlos hasta la libertad”…Ahora que me acuerdo , q weon mas loco ese!!.

Ø Mi tío –mentiroso por excelencia- juraba que en Arica venden aceitunas del porte de melones. De melones po!!!!. por último de duraznos que hubiese dicho…de manzanas, pero no podís decir que hay aceitunas del porte de melones. No podís confiar en un weon así.


Felipe

Un visionario??

A raíz de lo que el Pablo nos mostró respecto a las mezclas, al parecer la ONU decidió ahondar en el asunto y bajo una cantidad de peguntas y criterios analizó qué volá los jóvenes.

El futuro marido (y que ni Dios lo quiera) ya anunciaba sobre los pro y los contra de la osadía de cruzar una Báltica con el paragua, o los beneficios del manjar cogollo y Haineken.

A saber:

* El estudio muestra una clara relación entre el consumo de bebidas alcohólicas con el consumo de estupefacientes. Chile, nuevamente, lidera el ranking. (Vamos!)

* El informe revela el cruce entre la ingesta de alcohol y el uso de drogas ilícitas. Al igual que en el consumo individual de algunas de esas sustancias, Chile tiene los peores resultados. Expertos califican las cifras como alarmantes y piden revisar políticas antidrogas. (que lo mamen).

* Y no sólo se refiere a la María Juana, sino que además habla sobre la pasta, que también lideramos en el continente.

* Tan solo en una categoría nos bajaron del podio: la combinación entre la mandanga y el copete, que el triunfo fue del país de la Samba y Carnicero.

Ahora, o al Pablo lo linchan por alarmista o se consagra como un excelente visionario.

Sería.

RESERVO MI DERECHO A PROTESTAR parte 1 (aporte de nuestra nueva socia, La Emperatriz Beatriz Gutiérrez)

RESERVO MI DERECHO A PROTESTAR!!!

PROTESTO POR...
LA SUBJETIVIDAD DEL ESPÉRAME UN RATITO
TENER QUE DECIRLE A LA GENTE SUS ERRORES
EL TEMA DE CONVERSACIÓN, MAS QUE LA CONVERSACIÓN
LAS MASCARAS
LOS DIMES Y DIRETES
LA FALTA DE CONTACTO
LA MUERTE SIN NACIMIENTOS
SIEMPRE PAN CON MANTEQUILLA
LAS ALZAS DE VOZ
NO SER DUEÑA DEL TIEMPO
RECOGER SIEMPRE LO MEJOR
Y LO PEOR?
EL VINO MALO
LAS INTUICIONES DE MADRE
LA DUCHA DIARIA Y CONSTANTE
LA NECESIDAD DE PERFECCIÓN
LOS TOMATES EN CONSERVA... QUE MIERDA
LOS ESTADOS DE DEGRADACIÓN
LOS MENTE CUADRADA
LAS IDEAS FACHAS
QUE LA ABUELA SIEMPRE TIENE RAZÓN
PROTESTO PORQUE ALGUIEN DIJO HONRA A TU PADRE

Y NO DIJO HONRA TAMBIÉN A TU HIJO...

Y A LOS NIÑOS NADIE LOS ESCUCHA,

NADIE LES PREGUNTA NADA...

PROTESTO PORQUE ELLOS SON PERSONAS!!!
PROTESTO PORQUE EVA NO SE HIZO RESPONSABLE DE SU ERROR,

Y LA IGLESIA NOS CREE IMPUROS

Y PECADORES POR SOLO NACER
PROTESTO.... PORQUE TENGO DERECHO A HACERLO,

Y LUCHARON PARA QUE YO LO PUEDA HACER

Proteste! no postee

Un sábado en la cristotek

Es sábado y hace frió, se hace tarde y de a poco empiezo a darme por vencido en mi intento de buscar algún lugar donde emborracharme, hago los últimos llamados rezagados, esos que de antemano sabes no servirán de nada pero uno es porfiado y lo hace igual. Son las 12 30 estoy totalmente derrotado y en mi mente solo proyecto ir por algunos cigarrillos y mirar televisión hasta altas horas de la madrugada, salgo a la calle, como ocurre normalmente nadie deambula en la vía , me dirijo pasivamente a la mexicana(es el nombre de la botillería de mi barrio; la cual fue por muchos años dirigida por una mujer de México, se fue a quiebra debido a su frecuente estado de ebriedad, lo cual la perjudico en el momento en que los clientes tenían que pagar), en el trayecto me encuentro con bruno, hermano del popular gringo de villa alemana, como todas las noches , estacionado en la esquina de la boti, con su fiel Pilsen y su postura débil que da la impresión que caerá en cualquier momento, hay que tener en cuenta que mi pueblo se caracteriza por tener varios personajes borrachos y drogadictos, no es una critica por el contrario , si no fuera por los vicios estos individuos no tendrían menuda personalidad, al pasar a su lado me dice “hola mijo, como esta”, mi respuesta es tan rutinaria como siempre, “wena bruno”, así de simple sin mas ni menos, en un pestañear lo dejo atrás, llego a la mexicana, compro una cajetilla, bebo una de esas populares bebidas de 100 pesos que mas de alguna vez me han salvado de una torturadora sed, miro al suelo de re ojo y me encuentro un flyer, “sábados de cristotek” con dj expedito, al leer esto pensé “pss que lugar mas cool” además queda cerca de mi casa, sin basilar me dirijo a este curioso lugar, en la puerta me encuentro con un tipo con pinta de monaguillo, me dice “ no cobramos entrada, la cantidad de dinero que nos des es a conciencia tuya”, ahora si que me encuentro en difícil situación, si pago me quedo corto, si no pago voy a parecer un desconsiderado, que dilema se me ha presentado, lo medite por un momento y decidí no entrar además ya es tarde y mañana es un día de arduo laburo por lo que la mejor opción es ir a dormir, hasta luego soquetes.

Sin duda este es el final más fome que se le puede dar a una historia, pero temas como la religión y el basilon son difíciles de manejar, sobre todo si uno tiene tendencias degeneradas.

Por Oleorito

Como en todo en al vida hay buenos y malos. Pueden haber empresarios negreros y otros jugaos por lo trabajadores, o restoranes ricos y otros pésimos. En los diarios es lo mismo y ayer lo confirmé. Fui a las oficinas de La Cuarta pa hablar con un periodista que, si nos regimos por la ortodoxia, habría faltado a la ética periodística y esas mierdas.
Primero lo contacté por teléfono y el tipo fue un 7. Me hablaba relajaao, con chuchás y too. Antes había querío hablar con uno de LUN y el weeta era un amargo, pesaao, simplemente me dijo que no me quería ayudar en mi trabajo. Bueno...me contacté con el de La Cuarta y quedamos en que a las 21.00 hrs yo estaría por allá. Llegué y al tiro buena onda. En ese momento ya entendía el por qué ellos son tan entretenios pa escribir y se manejan con tantas libertades: en la oficina, que contaba con unos 30 computadores, los muros estaban empapelaos con las fotos de las minas en pelota que trae la Bomba 4.
Después nos hizo pasar a una sala, él, con als patas arriba de la mesa y a garabato limpio contándome historias del diario. Después, me contó que ni siquiera era titulado. Bacaaan po. Y más encima era joven. Se notaba un buen clima dentro del diario. Lo comparo con lo que debe ser en El Mercurio...UHF.
Había una pregunta que no la podía dejar pasar: ¿ Y salen a tomarse unos copetes con los compañeros de la pega?- Chhh, siii po. Lo daba por obvio. Pero todo fue mejor cuando me contó que el día antes habían echao a un periodista que cubría deportes. Lo mandaron al estadio a cubrir el partío del Colo y el careraja se fue a un bar a verlo, al bar de la esquina del diario. Parece que el loco se puso a chupar mientras veía el partío po, y al entretiempo se devolvió a la oficina, pero arriba de la pelota. Los guardias lo vigilaban por las cámaras mientras él daba jugo por ahí. Las minas de la revista Paula (con las que comparten oficinas) reclamaron. El wn debe haber andao rancio. Fue tanto que llegó a escribir la noticia en el entretiempo y se perdió todos los goles del segundo. Curaaao.
Ahora entiendo bien por qué escriben como escriben, tan entretenío, si están en un ambiente relajaao. Lleno de fotos porno, música, locos buenos pa la talla que saben que saliendo de ahí se van a tomar un copete y a fin de mes les van a pagar.
Grande La Cuarta.