Antes del domingo llegamos a las 1000 visitas, te apuesto...

La Ley del pillo

"...porque el chileno es piiillo!!!..." es la tipica frase que dice un humorista cuando cuenta chistes de chilenos..o no!!..y es la pura verdad..osea..aparte de flojos somos pillos, pero el dilema esta en que hay pillos y pillos..de los que cumplen con los mandamientos sagrados para ganarse ese tan anelado apodo. Pero todo esto requiere de un estudio previo, de reglas, que son imprescindibles a la hora de tal denominacion, y basicamente son 2, y quiero darlas a conocer (quitandome el estigma de jerarca enojon odiador de secretarias y malhumorado) :

1) No conocer verguenza: el tipo que no da signos de padecerla.
2) No haber de importarle que la pilleria sea un daño para los demas.

..eso es todo..........meditenlo, piensenlo..

...noooo...nunca tan fome...la verda de porque escribo esto es porque me acorde de una vez que estaba en el banco y un weon se colo en la fila..de esas que estan como en las esquinas..pero la hizo super piola..osea..ERA PILLO EL WEON...y algunos nomas cacharon que lo habia hecho, pero nadie dijo naa..(me incluyo...pero yo taba al final de la fila..pa variar llegue atrasao)..osea, el weon no le importo que alguno de las otras filas estuviese atrasao o apurao...(cumplio con la regla 2), y pa que decir que tuvo algo de verguenza(regla 1)..en fin..pero la supo hacer..sin que nadie dijera naa..y hay que reconocerlo, xq no todos la hacen...
...asi como este ejemplo hay muchos otros, y chistososs...que te cargaron o te cagaste de la risa..si se acuerdan de alguno weno....juegue.
Sin otro particular y mostrando otra faceta se despide Su Jerarca.
Alvaro

AFLOCHI

Leer aca: www.granvalparaiso.cl/politica/coyuntura/zilic.htm

Pakete Antónimo de Hediondo??? (Por Isa, En Barça)

8 AM, con una pan en la mano bajo al subterraneo, tarjeta con dirección a Fondo, con la misión de terminar la hamaca de Tarzán.
Por supuesto, después de la ducha, mis cremas y antes de salir, veo en mi repisa que olor será el que me acompañará hoy, de esos que son infaltables reconocimientos de una mujer.
Akí es realmente como dijo mi Gran Amigo "WELCOME TO THE JUNGLE", gente de todo tipo, colores, paises y continentes...y obviamente....así es como se caracterizan por sus OLORES...
Las señoras españolas con perfumes dulzones, peinados levantados como divas pasadas a laca, los ejecutivos empaquetados lustraditos al maximo, las peruanitas con olor a "Toque de Amor de Avon" y si te levantaste con el pie derecho alomejor te topas con algún Guapetón o Guapetona que trae uno de esos perfumes que te revolucionan todas las hormonas, incluso ESAS que aún estaban durmiendo....
Sí...Trenes plagados de Aire Acondicionado y distintos olores....
Pero el más común en el metro de Barcelona sea la hora que sea y la línea que tomes, ES EL DESAGRADABLE Y ASKEROSO OLOR A ALA!!!!
Ese que no alcanzas a subir y ya te pego LÁ PATÁ, y que sabes que aunque cambies de vagón va a haber OTRO WEÓN MÁS HEDIONDO AÚN.......
En ese minuto, cuando ya avanzaste dos estaciones, respiras a medias y la cebolla sigue pegada en el aire tengo una reacción incontrolable, un comentario SATÁNICO y con un tono de voz fuerte (por si además de hediondos, no se lavan las orejas), coloco una cara de AQUELLAS MIAS cuando algo no me parece; por último, refugio mi nariz en la ropa que llevo puesta....

..........mmmmmmmmm..........Ese olor que me encanta y sé que encanta, que recuerda los envíos más románticos y las mañanas frescas de energía......
Entonces me pregunto.......¿Por qué soportar a weones tan podridos????
¿Por qué ellos tienen la fortuna de sentir mi agradable olor, mientras yo estoy MORADA con el del????
¿Qué tanto rato te demoras en destapar la botella y hacer uno k otro click????
Porque una cosa es respetar las Reglas Aflochis de los domingos sin duchas (incluso creo que SOY UNA DE LAS QUE SIEMPRE LAS HA RESPETADO, INCLUSO ACÁ!!!!) y otra cosa es andar revolviendo estómagos ajenos con tu olor putrefacto.....
Eso para mi es una falta de conciencia con la sociedad o estar simplemente sin olfato.....
Cómo no piensan que no hay nada más rico que un hombre perfumado y un poco encremado, que aparece en la esquina de tu vida llevándote a los lugares más conocidos por su renombrada existencia....porque los FUERTOP (así he decidido nombrar a todos estos weones podridos) son sin duda HOMBRES, de todas las edades, razas y ondas que te puedas imaginar....
Por todo esto sentí la necesidad de decirles a todos mis queridos y extrañados Aflochis que....Recuerden siempre que una de las mejores conquistas (además de la inteligencia, chistoso y blablabla) van implicados el pensar y agradar a la otra persona, y que un hombre, aunque sea antipaquete, siempre va a endulzar más con ricos olores a uno pasado a alaman, y que por muy aflochis que seamos, los dos o tres segundos que utilizas en hacerte una especie de "Marca Registrada" al poner un olorcito serán equivalentes a SONRRISAS y no a caras HORROROSAS, como las que pongo aca a los fetidos, y que son definitivamente....a diario....
Ahora, la pregunta del millón....
¿Qué olor escoger?
Si esta es la parte difícil del asunto, díganle a alguna amiga, novia o guachita que tengan por ahí que los ayude (obviamente no a la cambowarrior de la salva), pero por ejemplo el Loro siempre huele rico y eso me tinca a los gustos de la Kathy...las chicas aflochis estoy segura que tienen gusto y los pueden ayudar en esto.
Porque sí, soy una mujer que afirma y aconseja la preocupación por el aroma que queda impregnado, incluso, varias semanas en una correspondencia....
Desde las lejanas tierras Catalanas,
Isa, La Pekeña Lulú de mis amados Aflochis

Solo 2 cosas...

Solo dos cosas:

Me siento avergonzado de haber estudiado en un colegio particular, luego de estar viendo como los estudiantes secundarios se han organizado por una causa totalmente justa, provocadora y lucida. Hoy día me dieron ganas de estar allá con ellos corriendo. Nunca lo hubiera visto en la realidad y burbuja que tuve. Nuestras preocupaciones eran totalmente aburridas y absurdas. Así me sentí. En el presente, estos cabros escriben ellos mismos este capitulo de la mal contada historia de Chile. Ellos son nuestros héroes hoy, y no están haciendo deporte, sino exigiendo por lo que es justo.

Me parece increíble que los estudiantes secundarios les estén dando una lección a los universitarios con su manera de protestar audaz y creativa, dejando en un completo jaque al ministerio. En las universidades, los jóvenes, comienzan ya a venderse, se ponen gordos y facilistas. Ya solo aspiran a su seguridad complaciente, mas que a que su intelecto incremente. Sus centros de alumnos se dejan llevar por las presiones políticas de sus partidos y el resto de alumnado se deja llevar por quienes los presiden. Es puro teatro del absurdo.

Hoy en día todos están felicitando el actuar de los escolares, espero que sigan puros y no se vayan al lado oscuro.


El Guía

Una payasada más

Como he estado bastante retirado de las páginas de AFLOCHI (al menos en lo que a aportes se refiere, porque lo leo cada día, sagradamente) me he propuesto en estos momentos redactar algo que no me identifique, algo ajeno, pues estoy harto de la literatura autorreferente de nuestras páginas y de nuestrso socios y colaboradores.

Como no todo puede ser miel sobre hojuelas, pensé que tal vez estamos ciegos, quizás AFLOCHI no es más que un espejismo, un barquito de papel que nosotros mismo disfrazamos de trasatlántico y no alcanzamos a darnos cuenta que esta supuesta travesía es sólo un paseo por el barrio, una vuelta a la manzana. Podríamos estar un año, o cinco, o diez escribiendo sobre nuetras vidas, alargando los contendios y eligiendo las mejores anécdotas que hagan reír al populacho. Queremos sentirnos libres y no hacemos más que entregarnos a lo que los demás quisieran escuchar. Estamos presos, encadenados, saturados y menospreciados. Somos unos pobres weones creyendo que cambian algo.

Toy weviaaaando comparitoooos. Estoy más contento que nunca por AFLOCHI, porque es nuestro, y de todos. Muajajajaj. Lllegamos para quedarnos. La entrada es gratis..la salida vemos.
Lo que pasa es que estoy conversando con el maldito sucio # 3, Flavio 'Huracán' Pozzi, y me dice que está viendo el partido de Chile en la tele. Y YO QUIERO VERLO DESEPERADAMENTE (el partido..no al 'huracán'), pero estoy trabajando por la cresta. Detrás de un escritorio. Por eso la envidia me carcomía en un momento y quise boicotear con mis comentario a este gigante llamado AFLOCHI, que más que una buena tribuna es la forma de decirnjos gracias entre nosotros: un montón de weon@s floj@s que realmente no sabemos muy bien lo que queremos.
Felipe

te voy verte too, mundial, oyye

Quizá el que debiera decir estas cosas no debiera ser yo, y debeia hacerlo nuestro publicista, pero ese sí que se pasó pa tomarse enserio lo de aflochi y ser flojo, así que si lo espero me voy a comer toitas las uñas en la espera (owwwmmm).

Supongo que a todos los hombres aflochianos nos estará pasando lo mismo por estos días, y no es que andemos en ceeelo, ni que queramos tomarnos una cerveza, no, ahh, y a las 3 chiquillas ojalá que también estén pasando por lo mismo. Y como dijo Hans Pozo "vamos por parte":

Ya no queda nada pa que empiese el mundial, y poco a poco nos vamos engrupiendo más en la idea futbolera. Haciendo zaping (como la maratón fue para los griegos, cambiar de canal es para nosotros EL DEPORTE) uno instintivamente lleva la mirada a la ezquina izquierda de arriba de la pantalla y siempre aparece el símbolo del mundial, que instantaneamente, como un acto reflejo, como la putiada que uno se manda cuando te pica una abeja, nos transporta en un vaje cortito a la cama, viendo el partio de Argentina con no sé quién más, y nos pone conteeentos. Ese símbolo aparece en el diario y nos pasa lo mismo, nos vamos mentalmente a la conversación con toos los amigos de hooras hablando de fúbol..bueno, unos de fúbol y otros de Beckamp, Kaka, que cómo la tendrá Maldini y esas cosas...yo no ha, ojo que yo no.

La cosa es que con sólo ver la chapita del mundial cambiamos total-mente. Yo cacho que hasta nos ponemos más peluos (ediondos no, porque ya superamos los niveles), más wenos pa las cheelas, más malos pa la pelota, más comentaristas, más todo, todo cambia.

Y eso que Chile se queóh en la casita, porque si no...chiuuuu, ahí sí que andaríamos en otra.

Lo bueno de too esto es que pasa cada 4 años y eso le da un encanto..fíjate, es como el sexo: cada 4 años y dime si no es bueno (1). Tiene su gracia que sea así, porque lo esperamos con más ganas, nos preparamos, nuestros viejos compran una tele cotoota, te juntai únicamente a hablar de eso, es el eje de la vida por una par de meses, pero cuando termina, pfff, es peenca (sigo hablando del sexo ahh, no, era fúbol nuevamente).

Es más, ahora tengo que dejar de escribir, porque juega Chile con Costa de Marfil, después Brasil contra Suecia (creo) y pa finalizar, Argentina contra no sé quién y tengo certamen a las 19.00 hrs, pero certámenes hay 4 en una año y mundiales 1 cada 4, así que bienvenido fubolito, que ni certámenes, ni minas, ni cue..nooo, eso no, pero casi nada nos va a alejar, y menos ahora.


(1) Estudio realizado en mayo de 2006 por el Centro de Estudios Pervertidos Aflochi (Cepaflochi)

Socio Número III

EXTRA EXTRA!!!!!!!

"Póngale nombre reload"

Señoras y señores, aflochianos y aflochianas, debido al gran éxito de la original y nunca bien ponderada sección "póngale nombre", me veo en la obligación de realizar el segundo item, como lo había anunciado antes, y dar paso al "póngale nombre reload", esta vez con el aparato reproductor femenino, más conocido como vagina. Espero tenga la misma repercusión que el artículo anterior, o mejor dicho que sea mucho más choro.
En espera de su comprensión saluda atte...
Alexis Concha.

p.d: sería bueno que se formaran parejas con los nombres de lo dos órganos (el león y la leona por ejm, algo así)

Bajón del Demonio (aporte de Montse, Jefa de Carrera AFLOCHI, y socia # 7)

Nada peor que llegar de un carrte con un bajón de los peores, abrir el refrigerador y encontrar sólo una lechuga… en ese minuto te recriminas lo poco pilla o pillo que fuiste, cuando te dijeron antes de llegar a tu casa “¿pasemos a comer algo?” y tú en un acto de inconciencia, producto de diferentes situaciones (borrachera, cansancio o simplemente estupidez) dijiste “no vamo’ pa’ la casa”.

Lo peor es que la lechuga no estaba lavada, entonces hay que sumarle a lo trágico que es encontrar semejante vegetal en el refri, la paja que da lavar la lechuga… lo piensas y decides que a esa hora (5:30am) no vas a lavar esa cosa verde llena de hojas… no lo haces a la hora de almuerzo, menos lo harás en la madrugada.

Muriendo de hambre, se te ocurre abrir la despensa… ahí encuentras fideos, arroz, legumbres, varias cosas más… pero sin cocinar. Lo piensas y decides que ni cagando harás uso de una olla, con tanto buscar ya pasó media hora.

Las neuronas ya no hacen sinapsis, lo lógico sería ir a dormir, pero es tal el hambre, que tratar que conciliar el anhelado sueño es una odisea digna de Homero (pero no de Homero Simpson).

Te das vuelta y piensas qué comer… vuelves a la despensa y como por arte de magia una caja de Chocapic se manifiesta ante tus ojos, abres la caja agarras un puñado de cereales y te lo comes como si fuera el manjar más preciado… Ahora puedes irte a dormir es paz.

Datos importantes:
El 50% de las veces llegas con bajón a tu casa después del carrete.
El 25% llegas, pero no sabes cómo, así que no sabes si tienes o no bajón.
El 25% restante no llega a su casa.

Conclusión, si vas a llegar a tu casa, o pasas a comer algo en el camino después de carretiar o te dejas alguna cosita lista para no perder el tiempo.

Montse

El ojo de Aflochi (Por Flavio 'Huracán' Pozzi, sUcio # 3)

Matemáticos, descubran el número más alto que puedan; Historiadores, tomen nota y busquen registro de suceso equivalente; Filósofos, piensen la teoría más avanzada que su aburrimiento logre disipar...porque el nuevo orden ya está aquí y cuenta con un contador de visitas (a la derecha de la pantalla y color "verde fiesta electrónica". Como el "Gran hermano" de 1984, con este contador controlaremos TODO, sus pasos y movimientos, comidas y escupitájos, olores y lagañas....TODO. Cuándo entran, cuándo salen, quiénes eran antes, quiénes dicen ser hoy, TODO. El Aflochi te controla a través de tu pantalla, te contagia de la alegría de hacer nada si no quieres, pero recuérdalo: una vez dentro, la salida tiene su precio, que puede ser desde convertirte en trabajólico neurótico, pasando por tener cientos de responsabilidades, hasta ganarte una linda silla giratoria en una oficina pública (léase Juzgado de Familia de Villa Almana, Intendencia de Valparaíso o Departamento de Obras Públicas de Til-Til), así que cada vez que piensen en Aflochi y vean que el contador de visitas aumentó un número más, piénsenlo, medítenlo y no sólo por ustedes, sino que por todos quienes los rodean.

Nuestro hijo está creciendo

Como se habrán dado cuenta, nuestro querido espacio ahora cuenta con un 'contador de visitas'. Cada uno de quienes leen esta tribuna quedará registrado, además de -por supuesto- quedar perpetuamente convalesciente vícitma del contagioso virus AFLOCHI.
Todo ello gracias a la gestión de nuestro socio # 5, nuestro alcalde Pablo Otaíza, quien facilitó dicho servicio. Que dios se lo pague.
Saludos y a seguir escribiendo, porque esto se viena para largo.-
Consejo: súbanse ahora al carro AFLOCHI, porque cuando parta ...sólo habrá espacio para los fieles.

Comité AFLOCHI

Master of my domains (aporte de nuestro socio # 4 y Alcalde, Pablo Otaíza)

Soy flojo, de eso no hay duda. No me cuesta admitirlo, de hecho tengo una teoría bastante larga con respecto a que nadie le gusta trabajar, y quien diga que se siente bien ejerciendo su trabajo obviamente tiene algún tipo de vacío que intenta tapar con este (parvularias que no las pescaron cuando chicas por ejemplo). El asunto es que trabajo. Y me va bien. En el sentido que me consideran mis jefes y respondo sin problemas. Parece una contradicción. Pero he encontrado el equilibrio perfecto, la ley que me hace poder rendir y no dejar de lado mi naturaleza eminentemente floja. El secreto es simplemente, DECIR LO QUE QUIEREN ESCUCHAR. (Saber que tono de voz y cara poner requiere un poco de experiencia). Y con esto no digo ser patero o algo así. La idea es que si nos retan por alguna cosa o nos informan de un error, la idea es decir – en lo posible antes- “ya lo había notado, incluso se lo comenté a un compañero”. O después de una evaluación “La idea es siempre poder darse cuenta para mejorar y no hacerlo de nuevo”. Cosas así, que descoloquen y nos dejen bien parados.
Obviamente aún sigo con el lema de “con presión trabajo mejor” y dejo todo para fin de mes, pero eso va más allá de mi, sería iluso pensar que lo puedo cambiar. Y espero nunca tener que hacerlo.

Días atrás me llegó un mail, con las mejores explicaciones para dar en caso que te pillen durmiendo en el trabajo, algunas eran algo fomes, pero estas tres están muy buenas, sobre todo la última. Aunque la mejor respuesta para dar en caso de que tu jefe te sorprenda haciendo algo no permitido, la dio George Constanza en Seinfeld: ¡Como! ¿No se puede hacer? La verdad es que nadie me lo informó….

En caso de ser sorprendido durmiendo sobre el teclado:

1.¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder...!
2. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...
3. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.



Pablo Otaíza Pérez
www.tusmicrocuentos.blogspot.com

Pongale nombre

Siempre cuando uno va a un baño a echar la corta o liberar a willy se pone a leer la tonteras aveces genialidades que escriben en las paredes, los típicos "pico y zorra", "te amo yeni"o "te cociste brayan", etc. Y uno de los más típicos también es el "pongale nombre", juego didáctico y de ingenio el cual trata de darle un nombre al miembro o aparato reproductor masculino, más conocido como pene. Propongo que este juego lo traslademos a aflochi y participen a través de los comentarios de este educativo artículo. La idea es depués hacerlo con otras palabras como vagina o testículos, para ir fomentando nuestro vocabulario bohemio, tipo la cuarta. Espero que resulte sino... pichula con la wea. Espero que no sean penca y que esta wea no resulte como el pico.
p.d: que no se repitan ah, ya van 3.
Aleconcha.

La otra cara de la moneda (aporte de nuestra "Jefa de Carrera" y socia # 7, Montse)

Tomando como referencia la gran descripción sobre la “adrenalina de copiar” y gracias a la invitación del socio número tres, trataré de plasmar en un par de líneas la otra cara de la moneda en cuanto a copia se trata.

Partiré mi relato contando una anécdota que me ocurrió, en el que el protagonista no es nada más y nada menos que uno de los flojos miembros de este sitio, Flavio Pozzi. Él creyendo que todos los profesores son giles osó sacar uno de los tan producidos ayuda memoria descritos en el artículo anterior.

Pobre, para sorpresa de él, yo en un acto de discreción me acercó a su puesto y le levanto la prueba. La evidencia de su copia estaba ahí, jajaja… la verdad es que no sé qué habrá pensado en ese momento, pero tiritaba entero.

A diferencia de lo que hubiese hecho cualquier otro profesor o ayudante (que es lo que soy), dejé pasar tal episodio, porque el cabro me cae bien y sé que está en su naturaleza hacer este tipo de actos… pero que no crea que se me ha olvidado, algún día se lo cobraré, y no va a ser con plata…

Lo que muchos desconocen es que los profes cachan quienes son los que copian y quienes no, muchas veces no dicen nada, porque obviamente ellos también copiaron, está en la naturaleza del hombre nutrirse o “salvarse” con los conocimientos de los demás, aunque suene un poco mediocre… pero pa` qué estudiar cosas mamonas si otros lo pueden hacer por ti… Esto no lo debería estar diciendo yo.

En fin, mi filosofía es que si no veo a alguien copiando bien por ellos, felicitaciones por su astucia, y si los pillo copiando existen dos alternativas:

Si me caen mal, les advierto que una más y se va de uno.
Si me caen bien, me acerco al individuo le hago saber que a mí no me hacen tonta, pero no le hago pasar la vergüenza de dejarlo en evidencia ante la tropa de pelotas que están haciendo lo mismo desde que empezó la prueba.
El que estudia pasa el ramo, el que copia lo salva.

Y un dato, si van a copiar que no sé textual ni del torpedo ni del compañero, porque se delatan pa’ la próxima prueba y el profe pone ojo en el sujeto sospechoso.

Montse.

Piñas

Alguien sabe como crecen las piñas?
he pregutnado caleta y nadie me da una respuesta convincente... yo no tengo idea...
(puede ser como una mini palmera?)


Milton

La adrenalina de copiar

Todos hemos copiado alguna vez en la vida, el que diga que no es mentiroso o aweonao. Yo en mi caso, NO he copiado alguna vez en la vida. Bueeeno pa copiar, pero en realidad la mayoría de los flojos somos buenos pa copiar, usar torpedos, ver las fotocopias de la mochila etc. En todo caso igual me ha traido problemas, en el colegio me pillaron 2 veces y me suspendieron, pero era más inocente, ahora estoy más experto, (siempre con el riesgo eso si) y esto es lo que quiero contar, sobre la ADRENALINA que se siente al copiar, es cuática, extrema. Es como robarse un chocolate en un minimarket, te pones nervioso pero cuando ya lo hiciste te sientes bacan (referencias: Yoyo; autor. Flavio; víctima). Dos veces he robado snikers y es fáacil, pero hay adrenalina igual, y curao mejor.
Bueno, me desvié del tema de copiar, se me ocurrió escribir esto porque el otro día me pegué una copia weena, con torpedos profesionales, toda la materia, que eran 5 hojas de word, las transforme en 3 torpedos de lado y lado y los ocupé a la perfección. Pero esto no es lo importante, como dije antes lo que destaco acá es la adrenalina, los nervios que uno tiene de que lo pillen y sufrir la humillación de que te quiten la prueba y te chanten el uno. Pero e ahí el merito, poder hacerla y bien, sacarte buena nota, mejor de la que te hubieras sacado si hubieses estudiado 4 horas.
Hay una serie de factores que influyen en esto, como la sala que te tocó, el profe, la ubicación del puesto, el tipo de prueba, como hiciste el torpedo, etc. Esto influye igual en la adrenalina pa copiar, pero siempre estay nervioso en todo caso. Es toda una osadía , un trabajo, el sacar los terpedos y leerlos , darle uso a la obra de arte que hiciste en la noche, porque es su pega igual, cortar el papelito, copiar(en computador es filete), pegarlo con stic fix y toa la wea.
Bueno, entrando de lleno al momento de la copia, empiezan las miradas al profe, cada 5 segundos, y las manos enpiezan a moverse (me estoy basando en mi copia el otro día) "saco la wea o no la saco" nervioooooso, derrepente se da y ta... lo sacay, primer paso. Y sigues ahí mirando al profe, derrente el weon se acerca, se pasea y vo ahi haciendote el weon con cuaatica jjaja, como acordandote de la materia, faaaalso. El weon viene hacia ti por el pasillo, y uno al fondo (posición ideal, espalda cubierta) llega hasta ti, a paso cancino, y se devuelve, AHÍ el climax de la wea, mientras el weon se devuelve y te da la espalda, hay que hacerla toa, total se da varias vueltas asi que tienes varias chances, más las que se dan cuando le van a preguntar algo (los chupap...) o escribe algo en la pizarra, o golpean la puerta, o al final cuando ya está chacrea la wea. Todo esto esta lleno de adrenalina y nervios propios del engaño, pero hay un peak de esto cuando estan a punto de pillarte, ahí la adrenalina es máxima, se te acelera el corazón, te transpiran las manos incluso. Justamente eso me paso el otro diá. El profe en un momento al frente mío, yo mirandolo a cada a rato, y él leía, falsamente porque estaba más que atento, yo tenía el torpedo en la mano, tapado por la mesa (cacha la adrenaliina po, es pe luz nan te) y el profe, estoy seguro, que cachó, porque se veia parte del torpedo y me quedo mirando y se puso a reir. La sensación de que me había pillado fue cuaatica, incluso como que me marié jaja y me puse blaanco, ya veía que el viejo venía a quitarme la prueba. El profe cerró el libro, mirándome todavía, se cruzo de brazos y me quedo mirando como un minuto (2 horas 15 pa mi), y yo con la wea en la mano (el torpedo), sin posibilidad de escaparme si venía. Finalmente se hizo el weon, si es que me vio, y pesco el libro denuevo y todo normal. Es adrenalina esa wea o no? eeh. Después entregue la wea y me salvé. Me fue bien, ocupe todo, conteste las 7, espero una buena nota, pero sufrí en un momento, todo tiene su precio. Como dije cuando empecé a todos les ha pasado esto, la diferencia es que yo lo conte nomás.
Bueno, espero que esto les sirva de alguna forma, pa hacerlo o no, yo que uds sii, con cuidado eso si. Suerte!!
Alexis Concha.

Estúpida Buena Educación

Hoy domingo, después de un fin de semana un poco más terremotiao que lo normal, como si el monstruo de Tazmania se hubiese apoderado de mí, o más aún..como si el diablo hubiese metido sus manos en todo esto, estoy en MSN tratando de recopilar información tal cual lo haría Pablo Honorato en Tribunales. Poco a poco me he ido enterando de nuevos pasajes, no solo míos, sino de todos los que me rodiaron estos 2 ó 3 días. En todo caso no es esto de lo que quería hablarles.

(¿Digo denuevo que es domingo o no?..mejor sí) Es domingo en la tarde y mientras me estaba comiendo un plato de pescao con arroz, me di cuenta que existen normas de “buena educación” bastante estúpidas. Estúpidas me refiero a inútiles (lo pude haber dicho antes, o no...)bueno, la cosa es que no sé cuál es el punto de estas reglas que, más de alguna vez, me han complicao en el momento. Una por una las voy a describir, sin que el orden signifique importancia ni desprecio...ahí van:

1- El pescao no se come con cuchillo,ni cushilla; y menos filoza ni cortante: Por qué, me pregunto yo. Qué importa si lo corto con cuchillo o no, se ve feo?...al animal le dolerá?...noooo, tan puro hinchando las weas. Al final, por dartelas de bien educao no usai el cuchillo, pero terminai metale mano y vamos sacando espinas, escarbando, abriendo paso, con los dedos llenos de carne blanca, sucias, aceitosas, al mejor estilo Hermanos Macana, pero ojo!! es mejor eso que usar el cuchillo que se ve tan re feo.

2- * Decir “Provecho”, aunque más regular es “provesho”: Por qué no mejor quedarse callaíto nomah? Además, siempre tiene una connotación un tanto patera, como a la suegra y a ,mmm...(parece que a la suegra es la única persona a la que se le chupan las medias), en fin...La palabra en sí, fonéticamente es fea, PROVESHO, aer, repítanla en voz alta y díganme si no es verdad. Lo otro, PROVECHO es como decirle a alguien “sáquele buen provecho al pernil que se está tragando...” , qué provecho puede ser? O aprovéchelo antes de que pase algo?...no sé.

3- Otra regla estúpida es no escupir a las monjas: Noo, mentira.

4- En casa ajena cuando están comiendo: Bueno, esto me pasaba cuando era más chico, porque ahora no perdono. Típico que estai almorzando en la casa de un amigo, un tanto incómodo, tratando de hacer todo bien, de comer más lento que lo normal, de limpiarte la pera, labio y bigote antes de tomar jugo de naranja, o de no dejar tu lado lleno de migas de pan. El punto es que a pesar del hambre que uno tenga y aunque te ofrezcan más comida, igual uno dice que no, que está bien, que estaba rico pero nada más, gracias...Si a nadie más le pasaba esto, no le digan a nadie que a mi sí, ok?.

5- La mujeres primero: En este punto me enfrento ante un dilema. A) Que pase ella primero, como tirándola a los leones sin saber qué pasa allá. O arriesgándola al beso-saludo del jote que siempre hay odiado y en una actitud de “ya mijita, vaya a ver cómo está la cosa y me dice, si no le llega ningún botellazo me dice y entramos pa dentrro nomáh. B) Eso sería si ella entra primero, pero si pasa ella después de tí, muchas veces va quedando en el camino, como en “El Imperio del Sol”cuando el hijo se separa de la mamá. Pasando ella después se multiplican las posibilidades de que le miren ese tan ansiado culo, que uno cacha que, por muy amigos que todos sean, carepalta se lo miran, arriesgando el agarrón del curaíto. Esta norma, en sus dos formas constituyen, en cierto modo, un problema, al cual normalmente no le damos muucha importancia, supongo...

Tengo miles de ejemplos más, pero me da lata seguir escribiendo...mentiroooso, no se me ocurren más, será...

* Idea surgida en charla ciber espacial con Sr Loro.

Flavio Pozzi, Socio Número 3

"eeeeen la vida no queremos sufriiir"

Primero que nada con las weas mamonas:
- les quería dar las gracias cabros por hacer que me cague de la risa cuando me meto a esta wea.. no he escribto mucho pero siempre me meto.. la wea de la micro estuvo geniaal.. no escribi na por que todo lo que pensaba ya etaba escrito.
-un besito a mi comparito enano que mañana esta de cumple... que ganas de estar en el carrete.

Bueno , como diria la polola del tomás, AHORA AL GRANO. Vengo llegando de España (jajaj que chuuuu) y tuve harto tiempo pa pensar comer y dormir aparte de conocer claro y en alguno de estos momentos de profunda reflexión empece a cachar que wea podia aportar en AFLOCHI, y na po..
Les tengo que comentar que mi estadia aqui en Portugal han sido mis vacaciones mas largas y lo mejor es uqe me dieron plata pa gastarla en esto, el sistema aqui es de tener un examen al final del semestre, que es como en junio.. asi que como se imaginaran NO HE ESTUDIADO NI UNA WEA.... (menos mal que mi mama no se mete a esta pagina.. asi qeu shhh). ya casi ni me acuerdo de la sensacion de uqe teni un certamen al dia siguiente y te hay ehcho pico estudiando.. o no hay estudiado y estay preocupado, o que teniq ue escribir la materia en la calculadora, o que teni que sacar fotocopias o quizas que tanta wea...
pa mi aca el primer mes me levantaba y decia "que wea tengo que hacer hoy dia?, NA"... al principio me sentia extraño.. pero ahora la sensacion es excelente.. me levanto y quedo desocupao... a no ser por que a veces tengo uqe ir a comprar weas al super.. o ir a clases...
y pa mas remate mi compañero de cuarto, un polaco, no es pa na estresao... cuando nos levantamos es siepre la misma wea... "milton que hora es?" in inglich of cors... "las dos weon"... "CHUUUUUU"---
la pieza, desordena... mi lado mas que la de mi compañero claro, pa encontrar un cuaderno hay qeu buscar entre diarios, lapices, sobres de galletas vacias, cortauñas, mochila, polvo, pijamas,un puzzle a medio terminar y hartas weas mas... el piso cochiino.. hemos barrido como 3 veces en 3 meses... el baño, hay que limpiarlo luego ya esta como esas baños uqe son una caja con un hoyo.

pero también hecho de menos algunas cosas de mi vida en Chile, que rico salir de tu casa y cuando llegai la cama esta hecha, o llegar y tirar la ropa sucia al piso y llegai y esta olorosita y doblada en el cajon, teni hambre y te haci un pan y siempre hay comida en el refrigferador, o cuando a veces cuando te poni barsa.. por lo menos en mi caso, te llevan comida a la cama. o el baño esta limpiecito, bueno me cachan. pa mi es la primera vez que vivo solo tanto tiempo y puta que es pajero cocinarse o lavarse la ropa....

bueno he estado escribiendo y no he mirado para arriba asi que no se si tiene algun sentido lo que escribí, cabrios muchos saludos y nos evmos luego.


Milton
Socio nº1

Como sapo

toy chaato y como saapo
Alexis Concha

¿Nueva Pornografía?

Tras un largo tiempo de lejanía con mi querido Ejercito Lebertador del Rock and Roll, he vuelto a formar parte en las trincheras de los acordes puntuos. Como primera tarea, mi general y querido amigo Joe Ramone, me designó el cargo de Jefe de la Policia Secreta, equipo encargado de investigar los pasos del enemigo. Inmersos en los patéticos mundos eclesiásticos, el mayor Jager rescató el nuevo plan de ataque del pastor Isaías Sánchez.

Aquí les presento el informe que logré concluir gracias a la colavoración de todo mi equipo. Siemrpe en función de la preservación y continuidad del Rock and Roll en el poder. La verdad es que es un tanto extenso, pero les pido, por favor, léanlo. A continuación la ficción da pie para que la realidad te castigue con tanta hipocresía y boicoteos mentales:

" De todas las influencias malsanas que operan sobre la humanidad, posiblemente la que más está afectando las mentes y la moral de nuestra niñez y nuestra juventud es la música".

El ataque canuto continúa así:"Joseph Stalin, un ex-líder del gobierno ateo comunista de la ex Unión Soviética, dijo que la fórmula para destruir una nación es lograr esclavizar una generación a través de la inmoralidad, de la música y de las drogas. Esta formula puede resumirse en una frase: Rock and Roll."

Quiero continuar, pero de ahora en adelante sólo serán pequeñas frases a modo de ejemplos, ya que Joe optó por esconder algunas de las ideas del santísimo, para luego, sean utilizadas en su contra.

" En USA hay emisoras de radio que transmiten Rock todo el día, conviertiendose en los grandes destructores de la juventud. Sexo ilícito y perversión sexual son los temas principales del Rock". ¿Y el cura Tato era rokero...?

Esta es buena: "Esta música induce a una perversión tan severa que al poco tiempo de escucharla un joven puede llegar a ser totalmente pervertido. A pasado de ser una música sugestiva, para convertirse en música pornográfica", como dijo Condorito, ¡ PLOP !

Respecto al mensaje en sí, el pastor dice que "son grupos homosexuales (...) y promueven la adoración a Satanás, brujería y necrofilia. Todo esto va entrelazado con fuertes dosis de drogas".

Si lo anterior lo encontraron mojigato, asústense, que esto es peor. "El rock representa una rebelión contra la autoridad y lo confirma así el modo de vestir, sus recortes, colores de pelo y las marcas en su cuerpo. Algunos nombres de sus grupos dejan entrever la orientación demoníaca: Gérmenes, Muerte Civil, Necros (viene de necrofilia), La República, Sábado Negro y Kiss (que quiere decir Reyes al servicio de Satán)". Pero eso no es todo, acá el enviado del Señor realizó un ranking con los títulos más representativos: 1) "La vida no vale nada, suicídate", 2)"Para una buena dieta a base de proteínas come feto con salsa de placenta", 3)"Puedes tener relaciones sexuales con un hombre muerto", 4)"Madre, mata a tu hijo y no tengas relaciones con tu esposo".

Podría seguir develando el plan del enemigo, pero por razones estratégicas mis superiores me han ordenado entregar parte de la información a los medios. Declaaramos en Estado de Guerra a la nación. Se ruega afinar las guitarras y subir el volúmen. Parte de nuestro plan de a77aque se encuentra implícito en el dico "Back in Black" de AC/DC o en algunos pasajes del "London Calling" de The Clash.

Me despido desde el campo de batalla, agradeciendo la conciencia con que el tema se lleve a cabo y resiviendo cualquier tipo de información al respecto.

Recuerda ¡HAY QUE SINTONIZAR EL RUIDO!

Flavio Pozzi, Socio número 3.

Cinco Consejos

Para quienes hemos sabido lo que es vivir lapsus de 1 año mínimo de soltería. Para quienes que NO les es fácil conseguir una polola, cita dominical u arrumaco de auxilio en una escena de película de terror. Para los que se han visto teniendo a su madre y hermana como las únicas mujeres en la vida...Esto no va para Uds.
Me encantaría comprender como razona la mente de la gente, en especial de las minas, que no pueden estar un tiempo solas, solteras. Se me formulan a mil por horas posibles respuestas, pero...siempre hay peros. Lo increíble es que siempre son las que te gustan, pero por problemas de sincronismo, apareces en momento de desfase con los días en que ella se encuentra en la corta etapa de transición entre novio y nuevo andante, o solamente el paso por la soltería (créanme, realmente a veces es con suerte un paso).
Tomo poder del cargo de guía espiritual de esta pagina (yo le hubiera dado el puesto a Gonzalo)para ofrendarles 5 consejos prácticos sobre que hacer con el tiempo cuando no se tiene novio. Todo con el fin de que este tiempo se dilate y lo aprovechen. Tomen nota.
Reenamórate de la lectura: Siempre es agradecido tener uno o dos libros en el velador. Hazte esta pregunta: ¿Cuándo fue la ultima vez que te agarraste un libro? Si fue en el colegio, preocúpate. Para tu información existe una variada gala de hombres que si le interesa el intelecto, palabra y curiosidad de una joven (aparte de todo lo demás, pero esto es validísimo y agradecido, reitero). Consejo, evita cualquier libro de Cohelo. Si es de política excelente, te estarás formando criterio. Si es una ficción, vuela tu imaginación.
Que mejor que ir al cine: ¿Te da lata ir sola?, no importa. Llama a un amigo o amiga. Acuérdate de aquella que has dejado de lado por culpa de haber estado tan calzona con tu ex. Consejo, evita las comedias románticonas. Todas ellas usan el amor como herramienta para vender y hacer millonarios a los productores. Anzuelo y pescado, (sic). Anda a ver una chilena y aporta plata pa’ los que se ganan la vida haciendo eso. O un dramón europeo denso que te haga sentir que tus problemas son un moco de pavo al lado de los de la protagonista.
Carretes: Sale lo mas que puedas hasta que te canses del carrete. Conoce gente, pásalo bien, si sale algo o no bueno ahí esta tu criterio, pero el ideal es que permanezcas soltera por una buena cantidad de tiempo y te replantees cosas po.
Caminante no hay camino, se hace camino al andar: Tienes el tiempo y cual pretexto para ir a conocer nuevos lugares. Evita el auto por favor. Saca la bicicleta si quieres, ejercita esas piernas, vamos que uno también es un poco vanidoso. Si les gusta sacar fotos, llévenla, excelente.
...Y el cuestionamiento: Ahora que solo tienes tus problemas y no los del weta, vuélvete a preguntar cual es tu sueño. Algo que se pueda hacer, vuelve a tu infancia, quizás perdiste esos sueños durante tu juventud. Sueños que no tenga que ver con plata directamente. Rescata esos sueños de hacer cosas en donde vaya tu creatividad plasmada en la ejecución de hacerlos, tu sensibilidad o incluso tu perspectiva.
By Tomás Utillano

Todo tiene su Limite

Hace tiempo queria escribir esto..pero se me habia olvidado..pero a la persona que se lo dedico me lo recordo..gracias vieja weona. Para empezar no tengo nada en contra de las secretarias, pero es que hay excepciones, y de las desagradables. Hoy dia cuando llegue a hacer la ayudantia de un laboratorio en la mañana, como todos los miercoles, lamentablemente tengo que pedirle las llaves a una de las secretarias para abrir la puerta del laboratorio, y cuando llegue, estaba conversando, entonces la espere que terminara de conversar para pedirselas, y cuando se las fui a pedir, me atendio bienn...y yo dije...ta tramando algo esta vieja..esto es anormal, quechuu..te pesco tu marido..si es que teni..nose..en fin..y entre al laboratorio...y cuando estaba en el, me empece a acordar de todas las weas que me habia dicho a lo largo de nuestro entretenido y placentero encuentro de los miercoles..(recordando).."verda que cuando llegue 5 minutos atrasados y le fui a peir las llaves..me hizo atao x la hora..siendo que el profe no me dice naa..despue otro dia se las iba a pedir, y la otra secretaria de al lao me dijo..."y para adonde va"..???..a pedirle las llaves(obvio..a eso iba...no a besarle las manos) ...pa hacerla corta...otro dia me dijo que me esperara que taba conversando (en un tono de amargamiento al maximo..siendo que la labor de ella es pasarme la llave a esa hora "antes que" conversar(o copuchar se pue llamar tb). ..y conte too esto porque hoy dia...cuando termine el lab..que fue antes de lo normal..(ya que tengo clase inmediatamente termina el lab)..le dije"ma encima" que tenian unos problemas los pc..si los podian ver alguien..y me taba yendo..cuando me dice.."y tan temprano que ta terminando"..(que le interesa esa wea..naa), y me acerque y le dije mirandola.."es que hay weas importante que hacer en la vida..como ir a clase"..hasta luego..
Alvaro

Chantas

En función a mi Periodismo cachorro, semana a semana he ido saliendo más a la calle, recorriendo rincones de este Santiago que, alejándose del común, es re entretenio. Es raro verse parado en la misma plaza que hay visto toa tu vida en la T.V., o fumarse un charrito al fente de la pantalla gigante que transmiten los partíos de chile, ahí, en el Paeo Ahumada (creo..). Pero no todo son edificios viejos y nuevos de arquitectura de vidrio, tampoco todo es smog, ni calles llenas, ni Transantiago, ni desordenes en Plaza Italia, ni minas ricas, ni peruanos en el centro, ni ladrones, ni puro cemento, ni gente apurada celular en mano, ni nada de eso....de eso tampoco...y menos todo gira en torno a Aflochi en la capital. (de ahora en aelante too es de curapoo...) la wera es que queria pelar a un chanta que .....sghusha, me fui, tamos en plena guerra de pollos en mi depto. Prosigo...la cosa es que hoy comocí a ...sabi qué ma....toy como pico, me están tirtando escupos, zapatillas y cachamales, además empesaron a comerse too estos re culiaos, terminma mi despacho desde la capital...si retomo lo temino(dudo). Chaela...

Flavio (aporte de Marisa Anilio, tía de Flavio Pozzi)

UNA DE LAS COSAS BUENAS QUE ME HA PASADO EN LA VIDA , ES SER TIA DE FLAVIO, UN LOLO ENTRETENIDO Y MUY BUENO ,CON SU FAMILIA Y CON SUS AMIGOS. DESDE CHICO LE GUSTO LA GUITARRA, TENIA 3 AÑOS Y SE PARABA EN LA MESA DEL COMEDOR CON UNA RAQUETA DE TENIS EN LA MANO IMITANDO UNA GUITARRA Y CANTABA QUE SE LAS PELABA Y SE MORIA DE LA RISA, ERA CENTRO DE MESA, PERO ESO NO SE LO CREYO NUNCA, ES UNA PERSONA MUY SENCILLA Y BUSQUILLA, TRABAJA Y ESTUDIA Y LAS DOS COSAS LAS HACE BIEN, A PESAR DE CARRETEAR HARTO, ES MUY RESPONSABLE. BUENO PARA POLOLEAR, ES MUY ENAMORADO PERO NO PIERDE LA CABEZA, SABE MUY BIEN LO QUE QUIERE Y TENGO PLENA CONFIANZA EN EL QUE LO VA A LOGRAR. SI LO LLEGAN A CONOCER LES VA A ENCANTAR. YO LO QUIERO Y RESPETO MUCHISIMO.

Marisa

Cosas que me gusta hacer -y que requieren el mínimo esfuerzo- (aporte de Renita, socia # 5 y Madre Superiora)

Recurrir a todas las artimañas que conozco, ya sea usar torpedos, comprar pruebas o sobornar a la secretaria (y lo he hecho) con tal de no estudiar, bajar ensayos en ingles y pasarlos a español para que nadie diga que los baje de Internet y mandar a hacer trabajos. Me da la grata sensación de lograr cosas sin mover un dedo (ganarle al sistema)

Llegar a mi casa los días viernes a las 3 de la tarde y esperar como poco a poco avanza el día, inerte sobre mi cama, sin hacer absolutamente nada productivo (jugar play), hasta que el cielo esta oscuro y recupero mis energías para hacer lo único que los flojos sabes hacer bien, carretear, tomar y fumar.

Tratar siempre de sacarme todo sin desabrochar nada (wasted), las zapatillas con los cordones puestos (y poder ponérmelas sin hacer el nudito), todo obviamente tirado en el piso.

Cuando suena el despertador, volver a ponerlo 10 minutitos más, después 5, después otros 5 más. En conclusión, siempre llego tarde en las mañana (horario de gerente poh oye)

Nunca en mi vida, desde 1º básico hasta hoy en día que estoy en la U he tomado apuntes, es mas casi nunca ando con cuaderno, siempre es mejor la fotocopia del mateo, al final de cuentas es la solución mas inteligente, dejar que otros hagan lo que a ti te da lata hacer.

No hacer mi cama, así cuando vuelvo y me acuesto en ella, es como si nunca la hubiera dejado.


Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired. (Mortimer Caplan)

Mi querido Felipe (Por Angélica Pérez, mamá de Felipe Otaíza -socio co fundador-)

Debido al célebre día de la madre recién conmemorado, le sugerí a mi progenitora que, por favor, escribiese algo respecto a mí y mis comportamientos de flojera. Aunque esperaba una respuesta negativa ante tal requerimiento, la veterana aceptó encantda, pronunciando una frase que me hizo pensar, pues venía acompañda de una risa maliciosa: -tengo harto material - me dijo.
A pesar que le solicité que no hubiera nada muy mamón, me acabo de convencer que definitivamente la mayoría de las madres no pueden ver los defectos de sus hijos, y por lo mismo terminan cayendo en la mamonería. Igual agradezco sus palabras, porque quiero a mi madre pos hombre.
Les presento lo que mi vieja piensa.


"Mi querido Felipe, hoy te puedo decir que tú y tu hermano lejos es lo mejor que me pudo pasar en la vida junto a tu papá.
Adoro todo lo tuyo, tu inteligencia, tu lado temperamental, tus calcetines botados en el suelo, tu toalla mojada en la alfombra, tu equipo de fútbol en el bolso por una semana, el olor que sale de ese bolso. Adoro cuando olvidas tu celular y te llamo, tu billetera perdida, tus idas a carabineros porque se te perdió el carné. Me encanta cuando debo abrirte la puerta a las 5 de la mañana por tus llaves perdidas. Tu pieza revuelta. Adoro cuando vas a jugar fútbol y te sacan con tarjeta roja porque te enojaste con tus adversarios. Adoro cuando has tomado unas copas de más y hablas tan fuerte; adoro cuando llegas del carrete y no quieres reconocer que vienes pasado a trago.
Y así podría seguir enumerando muchas mas “cualidades” tuyas pero no terminaría nunca mi amor. Lo demás no importa, para mi eres el hijo perfecto, lleno de amor y cariño hacia mi, te amo.

Tu mamá"

La micro

El otro día iba pensando en la micro: qué wea puedo escribir en aflochi? y cómo estaba ahí dije ah de la micro puede ser po, igual pasan hartas cosas dentro de esta weaíta, más encima justo depués se subieron a tocar unos locos, lo que voy a comentar depués tbn.
Para mi hay una relación de amor odio con la cromi, aunque mucho más odio que amor eso si. Una de las pocas cosas buenas que tiene la micro, aparte del pase y que te llevan por 2 gambas, es que te puedes ir estudiando cuando no hay estudiado naa, y derrepente igual salva caleeeeeta o no? Incluso hay ramos mulas que los sacay con la pura micro, yo la hice en primero (en periodismo). Eso es una de las pocos beneficios de la micro, pero sirve cuarquier cantida. Otra wea buena es, como ya mecioné, cuando se suben a tocar (con charango, quena, puleento po), en lo personal es bacán, es algo diferente y la calidad generalmente es buena, es un trabajo super digno, lo encuentro bien encachao fijate (léase como papá)
Ahora pasemos a las cosas malas, que son más bien descargos que quiero hacer, que siempre he querido expresarlos a la masa en realidad. Qué se creen los micreros culiaos? Siempre se ha dado una rivalidad entre estudiantes y choferes por la wea del pase, porque a los huenos les hierve el hoyo cuando les pagay dos gambas: "¡AER EL PAZE!" "¡EZE NO TE ZIRVE BÁJATE!" , típica frase, de moda en esta época que todavía no entregan la caga de pase. O si no cuando "la máquina" va repleta y el weon sigue subiendo, aah ahí si le que le gustan los estudiantes al weonsito y empieza a decir, con voz prepotente: "¡AVANZE EN EL PAZILLO AL MEDIO, ATRÁS HAY ESPAZIO"!, y ahí todos se miran y se escuchan varios "tssssssssss", la wea va lleena po.
La otra wea fome de las mas típicas es cuando se quedan pegados en un semáforo, y con un weon que sube a la gente flaite y agrandaaaao, es como quiebrao por la wea que hace, cabrón, si es como una mafia entre choferes y esos locos, mas encima degerados se sube una mina y le miran el poto caleeta descarado, y hablan fuerte, son choros y se conocen entre todos, patéticos. Ahí se quedan pegados como 7 luces rojas los wenoes. Yo digo, pa un weon como nosotros puta filo te la mamay la wea, pagaste 2 gambas y chao, pero la gente que pago 550 y tiene que llegar a la pega es falta de respeeto po. Y la última wea que quiero decir mala de la micro que es la principal razón estos reclamos, es sobre los escolares de basica, los cabros chicos molestosos de primero a quinto por ahí. Si uds se fijan le tienen como miedo a los choferes, tan como traumados, sobre todos las niñitas chicas, se suben asustadas a la micro, llega a dar pena los pobres. Ahí se traduce la mala onda que hay ahí, en general, hay excepciones igual, pero me da rabia que nadie puede decir na, y anda a reclamar porque el weon es capaz de pegarte, peenca po.
Bueno, sorry pero me alargue mucho. Quiero decir por último que toda esta rabia no es en bano, lo que pasa es que una vez un chofer discutiendo conmigo y mi polola, empujo a mi wuashita y casi la bota por la escalera, mala claase po, por qué no me pego a mi? Desde ahí quede con sangre en el ojo, mas los argumentos que di ahora pff, razones de sobra.
P.D: Si alguien tiene un amigo o pariente chofer de micro, no se sienta ofendido, no todos deben ser iguales supongo.
Alexis Concha.

¡FLOJONAZO! (Aporte de nuestro socio # 4 Pablo Otaíza -alcalde-)

Según la R.A.E. (Real Academia Española .zzzz):
FLOJO/JA:
(Del lat. fluxus).
1-adj. Mal atado, poco apretado o poco tirante.
2- adj. Que no tiene mucha actividad, fortaleza o calidad. Vino flojo. Argumento flojo
3-adj. Perezoso, negligente, descuidado y tardo en las operaciones.
4- adj. Apocado, cobarde
5- adj coloquial.C. Rica y Cuba. Dicho de una persona: Que no tiene convicciones firmes.
6- coloquial. . Cuba. Hombre homosexual

Yo me inscribo en el tres….


Pablo Oaíza Pérez
www.tusmicrocuentos.blogspot.com

DE UTILIDAD PÚBLICA (Hemos sido descubiertos)

El último episodio de nuestro querido sitio dejó entrever una profunda cualidad de AFLOCHI , hermosa por si misma: hacemos las cosas siempre pensando en la posibilidad de que surja un encuentro con una mujer, ya sea visual (se agradece), carnal (quien lo diría) o sexual (amén).
Para aquellos emparejados la ecuación es la misma, salvo que la mujer que joteaste ahora se convirtió en tu andante (no e malo) polola (mmm..bien) o esposa (infierno).
En fin, la manera de conseguirla puede variar en su forma, pero el fondo es el mismo: “quiero estar con esta mina…weon”. Y aunque sea demasiado esfuerzo –contrario a los postulados AFLOCHI- es quizás el único esfuerzo que da gusto hacer.

Me cansé

NOTA: El anterior texto fue escrito bajo los efectos alucinógenos de un cigarro sin marca (guiño de ojo) que me dejó atontado (guiño de ojo). Por lo tanto si mañana no recuerdo haber escrito estas líneas solicito encarecidamente que no influya en el concepto general que se tiene de mí (guiño de ojo).

El jefe

Materia Gris (Aporte de ‘Renita’, socia #6 y Madre Superiora AFLOCHI)

El otro día me pregunte ¿Qué hacer este fin de semana? Esta, una pregunta normal en cualquier joven, me sorprendió ya que me di cuenta que era un día lunes y ya estaba pensando en el carrete. Es preocupante, o mejor dicho chistoso, ya que durante la semana casi no hago nada, excepto por un par de días en que voy a la U, a dar la hora eso si, además de hacer un cursillo de ingles, debido a la presión ejercida por mis padres ya que sienten que su retoño simplemente no hace nada.

Y no es cierto, hago muchas cosas, entre ellas pensar, aunque a veces hay momentos en que logro poner mi mente en blanco, especialmente cuando hago zaping, pero dedico valiosas horas a mi pc para bajar pelis, música y otras importantes cosas (léase bajar capítulos de LOST, mi más ultima obsesión). Debido a un problema de insomnio generalmente ocupo mis tardes con una siestesita de no mas de dos horas, ojala acompañada por el reno (léase pololo), de la cual despierto malhumorada y hambrienta, lo que requiere unas horitas de TV y algo de comer.

Todo esto si me logro salvar del yugo de una dictadora del orden, mi MADRE, hermosa mujer, pero que detrás de su apariencia, existe una maniaca del orden, desesperada porque esta niñita le salio así, sin disciplina, floja, buena para dejar platos sucios debajo de la cama, porra, adicta a la tele/pc/cigarros/carrete, pero tiernita.

Pero me asalta una duda ¿será realmente feo una mujer floja como dice mi madre? La verdad es que yo me encuentro bastante encantadora, y creo que en mi flojera descansa mi mas profundo secreto de belleza, tomarme todo con andina, ya sea un rojo en una prueba, la insoportable compañera que no se calla, el fin del mundo etc etc etc... Esta tranquilidad casi zen me ha permitido lograr estados de ánimos agradables, a veces hilarantes (su porrito a lo Calamaro) siempre acompañados de una cuota de relajo absoluto.

Así que me revelo ante esta sociedad mandona que porque soy mujer cree que tengo mayor afinidad a la cocina, a las manualidades, y al estudio de materias ridículas que no te llevan a ninguna parte. Me declaro una autodidacta, mi propia guía, una Dalai Lama en potencia...

Some people have anxiety attacks, some people have gas attacks...I have nap attacks. (Garfield)
Por Renita

Simplemente Carnicero

Para quienes no han revisado los comentarios de las columnas, acá les enviamos un pedazo de comentario realizado por nuestro jerarca: "el hombre más raro del mundo"....sí, carnicero. Por su prosa y diversión no podía quedarse afuera de las páginas de Aflochi, y nos tomamos la liberttad de subirlo al público. Ojo con el detalle sabroso de la P.D. más rara del mundo, tal como su autor.
Comité AFLOCHI
Dice así:

"A mi me paso una wea en el colegio..no igual..pero me hizo recordar..con la vieja culiaa de ingles..la zapata..perdonen por la expresion..pero la vieja me puso un 4 en vez de colocarme un 6..que era lo que correspondia por puntaje (entiendase que deberia haber tenido 6 de 7 puntos)..y cuando le fui a reclamar me dijo que yo era muy desordenao y flojo..y que por eso no me pensaba subir..y la verda no me acuerdo..pero pare que fue el labra a quien le conte...pero ni me pesco..a esa gente yo les digo..QUE SE CREEN..porque una es una vieja culia que sabe otro idioma y el otro es un culiao curco y que por eso hay que tenerle pena??..chaaaao..queria puro pegarles!!!!!..
PD: te lo juro que si hubiese sido el hijo de....haber..puta..godoy..esta wea nunca la hubiese contao.."

Alvaro Rojas

Una buena canción por la mañana.-

"Estoy bailando: espero que estés bailando, también"

Bob Marley

Hoy me dije basta! Basta con los lunes amurraos. Basta con los pensamientos malditos. Basta con la autocompasión y las ganas de dormir. Hoy me levanté y –cual aviso de Bonella- hice todo lo que tenía que hacer y lo hice con ganas. Qué tanto si es lunes y está nublado. Si total la hora pasa, y si paso el día pensando en mi cama da igual…..en siete más de nuevo será lunes y capaz que este lloviendo.
Hoy estuve trabajando con ganas, con ánimo y fue porque me lo propuse. Hoy día los weones pencas (de ésos que hablaba Pozzi) no pudieron influenciarme. Su pesimismo no fue suficiente y mi caretonto pudo más que sus caralargas.
He quedado rendido ante la buena vibra. Hoy me di cuenta que si me propongo metas posiblemente no logre nada, pero al menos me voy a sentir mejor. Me voy a sentir bien.

Hoy ha sido un día revelador, pues entendí que haga lo que haga el mundo va a seguir igual, y por eso, mejor intentar disfrutarlo y mejorarse el día uno mismo, antes que buscar a otro weon que te lo mejore. Porque –disculpa que sea yo quien te lo diga- ese otro weeta posiblemente ni siquiera tenga ganas de mejorártelo, porque simplemente no le interesa (lo entiendo) y te quedes esperando que un desconocido haga por ti lo que tú mismo no fuiste capaz de hacer.

Todo esto porque hoy me desperté con música . La que a mí me gusta. La mejor del mundo, según yo. Realmente hace bien escuchar una buena canción por la mañana.

Felipe Otaíza.
(Para aquellos que están lejos)

Te voy a pitiarte, oyyye (Aporte de Flavio Pozzi, socio # 3)

Me guta ver a todos contentos, porque me pongo alegre,wn. Me gusta ver a todos relajados, porque me contagio; y me gusta ver a todos pasandolo bien, porque yo también me entretengo así. No es que sea dependiente del resto ni que me fune si el de al lao está amargao...allá él, acá yo...La verdad es que no sé a qué quiero llegar, pero la cosa es que hoy día desperté enojao con los weones amargaos. Ese tipo de gente que siempre te tira pa abajo con un gesto de que lo tuyo es mediocre, o esos giles que no pueden pasarlo bien sólo porque ellos quieren pasarlo mal. Pero hay, en especial, una raza de taraos que me dan ganas de pegarles una volaora en la muela o meterles un deo en el ojo...ese mansashuevas que too el rato se queja, se queja y se queja más...el que cada un minuto dice que “está chaato” y yo me pregunto ¿ de qué chucha está cansao este pelmazo si no hace NADA?, o cuando te dice que tu prueba está igual a la de él y no se explica por qué se sacó un 2,3 y tu un 5,8 (esa nota la inventé, porque rara vez llego tan alto, pero en fin...tamos descalificando a los taraos y no a los porros)...prosigo.../ y en su mente corroida en caquita piensa: o le digo al profe que compare las pruebas o le digo (al del 5,8) que copio toa la prueba y que se debería sentir mal.

Mal ejercico este, ahora estoy más enojao, incluso. Tengo ganas de agarrar a uno y amarrarle un calcetín mío en su nariz. La verdad es que lo que me cae mal de la gente es su pesimismo y auto represión. Por qué nosotros (lease Afclochis) nos reimos de todo y todo se rie de nosotros. ¿Taaan dificil es? Todo lo que conversamos siempre lo hacemos con la intención de pasarlo bien y que ese sea el eje sobre el que nos movemos, y no debiera ser otro...lógico creo yo, si no nos parieron pa que lo pasemos mal, supongo...

Me gustaría seguir diciendo algo, pero me tengo que ir ahora. Voy a dejar el computaor prendio por si a la vuelta escribo algo. Mentira, voy a llegar a comer y a dormir y posiblemente a vomitar, quién sabe...

Flavio Pozzi, Socio número 3, desde Santiago con cariño.

RECUERDO (Aporte de Pablo Otaíza, Alcalde y socio # 4)

All Bundy decía que lo mejor para no hacer nada era ser mujer o ser perro (él lo dijo no yo), yo le agregaría (sacando lo de mujer obviamente) ser cabro chico y cura. Y como no los puedo volver sacerdotes a todos, si podemos acordarnos de cuando éramos chicos. Para muestra un botón:

Mi Abuela

Deja que te cuente para que tu veas No voy a hablar de trabajo ni tampoco de la escuela Aunque eso está muy bien, y eso lo sé yo Quiero que sepas tu lo mío pa’ que veas que es más peor Yo llegué de Nueva York a principios de verano Y quería quedarme en casa de mi hermano Y él me dijo brother, aquí tu no te quedas Y me llevó con primo Pepe pa’ casa de mi abuela Ay que dolor, pobres vacaciones Lo que me hizo mi hermano, que clase de pantalones. Enseguida mi abuela me cayó encima Pa’ que le limpiara el patio y le pintara la cocina.Yo le dije: doña, yo vengo a descansar Y ella me dijo: No, mijito aquí usted viene a trabajar.- De verdad que tu eres vago no se por qué te quejas te me afeitas esa barba y te me cortas la melena.- Ay, abuela, la barba me la afeito pero no cortarme el pelo, mejor me quedo muerto le expliqué que esté de moda dejarse la melena y ella dijo que se chave, que mas pareces una nena. Como no me recorté, esperó a que me durmiera y me dejó coquipelado con una jet tijera. Que vaina, que chavienda, que dirán mis panas cuando me vean? Otro día pal almuerzo me dijo mi abuela que me iba a cocinar lo que yo quisiera Entonces le pedí una comida bien buena: un hamburger y un hot dog, lo que como todos los días.-No, no, no señor, yo no cocino porquerías, aquí se come vianda y arroz con habichuelas Mi abuela, mi abuela, mi abuela.-Aquí se come vianda, aquí se come vianda.
Pasaron unos días, conocí a su vecina y tenía una hija que estaba bien buena. Ahora es, me dije yo, y le empecé a rapear sin que mi abuela lo supiera Pero ella se enteró y me dio un sermón: A esa nena la respetas Y o le dije: abuela, tú te estás entrometiendo y me metió una bofetada que todavía me está doliendo. Que vaina, no se puede, que dirán mis paras cuando se enteren?Que otro día por la noche yo quería salir y ella dició que no, Que estas son horas de dormir.Y así me la pasé en pleno jueves, todo el mundo parisiando y yo acostado desde las nueve.Pasaron otros días que no me fastidió porque la caja de los dientes se le perdió Y aunque ella regañarme parece que quería de todo lo que me hablaba na se le entendía. Entonces pude descansar pero ya las vacaciones se me iban a acabar Y como ya no encontraba que más inventar fingí que un dolor me quería matar A ver si así me hospitalizaban y entonces, fácil, de allí yo me escapaba Pero se me viró la tortilla porque ella me empezó a dar una medicina Y me obligó a estar en la cama acostado hasta que ella pensara que me había recuperado Mi abuela, mi abuela, mi abuela, arroz con habichuelas.
Y asimismo un problema que a rato yo tenía: siete a la semana, si era uno todos los días Pero encontré la solución a todos mis problemas y es que tengo que aceptar que soy el nieto de mi abuela Si total después de tanto protestar cuando llegué a Nueva York me puse yo a pensar Que ella no es lo que parece, ella es bien buena y todo lo que hace es por ponerme la vergüenza Pero me recordaba yo de todos los regaños que ella a mi me dio Y de cada vez que yo hubiera querido beber ron y me tenía que precatar un tesecito de limón. Mi madre no sabría como yo lo había pasado, se crea que todo yo me lo había gozado Y se atrevió a preguntar cundo volvía pa allá Y yo le dije: mira, como dentro de treinta años más.Yo no sé si es que mi abuela tiene mucha resistencia O yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia Mi abuela, mi abuela


Pablo Otaíza
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Contento Con Tanto Tiempo

Cuando pololeaba deseaba con todas mis ganas estar solo. Ahora que estoy solo, por falta de fémina no puedo concentrarme en las cosas que hago. Tampoco nadie se ha cuestionado el hecho de que los hombres pasemos cada 5 seg o minutos pensando en minas, no si si segundos o minutos (creo que segundo por lo que ahora me doy cuenta) y lo complicado que puede ser vivir así.

Partamos de una base, me cargan las minas que pololean, se creen la muerte. Juran que tienen todo asegurado. Miran a nosotos, los solteros, desde cierta altura, no digo que miren en menos, pero se creen la raja. Los hombres, no se, demas que hay po, pero ultimamente he visto pocos weones "felices-felices", la verdad es que la mayoría de la veces los veo mas aproblemados y sufridos que yo. El problema es que la supuesta seguridad que las tiene ahí en un pedestal, no esta asegurada ni por el papa, ni el dalai lama o cualquier x shaman. Pero a ellas les gusta y es algo natural, fisiológico y antropológico. Y vayamos a quitarle eso a ellas, realmente perderíamos interes en ponernos calzonuos, porque a los hombres nos vuelve loco que nos miren ellas con esos ojos enamorados. Y es que ellas son las únicas que aman con una fuerza y entrega, casi como una madre. Pero también te olvidan de una manera tajante cuando tu las quisiste olvidar, pero no pudiste.

La vida es rara, me digo eso siempre a mi mismo cuando me voy sin pan ni pedazo para la casa. Pero con una sonrisa estupida que se me dibuja sin darme cuenta. Debe ser porque aun asi, no estoy viviendo con los problemas de otro.

By Tomás Utillano

Las 10 kosas mas raras que he visto aki en Barça (desde España por Isabel, nuestra Lulú)

Bueno...he estado un poco distante de las buenas lineas de Aflochi, por estar en cama unos cuantos dias viendome por lo menos 3 peliculas diarias, antipornos, super fomes, pero si casi las unicas que son en español...porque el resto...todo en catalan y al ser una chica aflochi...ni pensar en aprender o intentar entender este idioma re-cu.....
Bueno este articulo lo he estado haciendo desde el primer dia que llegue aca...se trata simplemente de todas las weas raras que he visto aki, cosas que ni pense que podrian ser, y por esto mismo he kedado un poco descoloca si que decidi anotarlas....(en este minuto no me acuerdo de todas, las que tengo anotadas en un cuaderno, pero ni cagando me pego la paja de ir a buscarlo!!!)
1.- En una feria de activistas por la naturaleza en un momento senti el llamado natural despues de varias sangraias de ir al pipirrum...puta todo lleno, pero aki los weones piensan en todo, si que al medio de la plaza habian de esos baños quimicos, hediondos a morir, que si vai con un grupo mas o menos igual te mueven un poco pa puro que se te mueva el piso (sobretodo si estai medio guasquiao)..bueno la cosa es que hice la cola y automaticamente cuando abri la puerta cerre mis conductos que pudieran oler ese asqueroso olor, ni cagando me sente y al final cuando iba a hacer la tecnica del "menearlo un poco" a mi lado habia un tremendo rollo de PAPEL HIGIENICO!!!!!...LO PUEDEN CREER????....Bueno eso no fue todo...lo mas impactante fue que al lado del papel decia: despues de mear, pisa la palanca en el suelo para tirar la cadena...yo me dije a mi misma: estos me estan weviando...acto seguido pise la weaita y...............EL AGUA SALIO AZUL!!!! CON PATO PURIFIC INCLUIDO!!!!...Entonces ahi decidi oler donde habia estado los ultimos minutos de mi vida...resultado?...olor a fresco glade ceramic y pato purific por todas partes, el bañito limpiecito.........INCREIBLE!!!
2.- En el super obviamente compro todos las marcas mas shuuulasss...onda marca lider que aki se llama Lidel....buscando el papel higienico (la weona raya con el papel!!!) de una hoja (porque alla es el mas barato) casi tipo lija, me recorri todo el super sin tener exito en la mision...llegue a la casa y pregunte...que onda con el papel de una hoja???? Respuesta: el culo de los españoles es fruncio y solo acepta el de doble hoja...o sea no existe la otra opcion...incluso ademas de ser doble hoja...TODOS TRAEN DIBUJITOS!!!
3.- los weones sacan a pasear a sus perros por las plazas y sin importar la raza, ni menos el tamaño de su cachorrito cuando al weon se le ocurre parar y hecharse una de esas buenas cagadas el dueño sin ningun problema agarra un papel y le recoge el mojon a su perro...mi pensamiento inmediato fue....ni con un periodico del mercurio de santiago podria recoger la caca de la Fiona..que parece de dinosaurio!!!!
4.- Puuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaa...ya no me acuerdo de nada mas....lo otro esta en mis apuntes...demasiado cansador ir a verlo...otro dia seguiré con las 10 cosas mas raras que he visto aki...por ahora....me voy a la casa a fumar un guaton soñando que toy en peña blanca disfrutando de un partido rojo, fumando uno de esos que me regalo la flaquita (mas conocida en el ambiente como la Mey Santamaria???!!!,...jejejeje...los cochiiiiinos!!!!) y pasando como casi cualquier mañana de domingo, la tipica cañuflis!!!!
Un Abrazo Gigante para mis Caballeros Aflochis!!!!
Siempre, Siempre nos acordamos de ustedes y en mas de una oportunidad evocamos un pasaje de nuestra vida que nos hicieron reir tanto tanto!!!!
Isa

Mayo del 2006

Definitivamente me gusta la era en que nací. Haber sido concebido en cualquier época pasada no me habría hecho bien. Las comodidades de antaño parecen un mal chiste comparadas con las posibilidades que tenemos los seres humanos actuales (al menos los del mundo occidental). Más allá de si uno se considera un aflochi, creo que es unánime, por ejemplo, que es muchísimo mejor sacar fotocopias que estar obligado a ir a todas las clases de la universidad, o a hacer filas eternas para conseguir algún tipo de documento. El sólo imaginarme que antes –pensemos en 15 años atrás- las fotocopias no se consideraban herramienta indispensable de estudiantes y empleados, da un poco de pena y al mismo tiempo, ganas de decir “que era weona la gente antes ah?”. Claro está que quienes disfruten de los adelantos del futuro afirmarán lo mismo de nosotros, pero eso es tema de “AFLOCHI 2056, generación de los hijos no deseados”.
Por otro lado está el baño. Sí. El water. Creo que pocas personas de la población de 1930, podría imaginarse una red subterránea de alcantarillado que transportase tamaña cantidad de mierda y desperdicios. Un adelanto de los mejores…y puta que nos ha solucionado la vida. Cómo lo habrán hecho antes? Caminando hasta la letrina. Y ojo, porque como no había luz, a oscuras no mas po. Si teníai hijos chicos había que acompañarlos. O sea, un weveo gigante que hoy nos ahorramos con el solo hecho de echar una cagadita rica, y después: shhhhhhhhthhhshhshhhh (sonido de evacuación), la cadena compare. La indispensable cadena. Si la cadena esta rota metes la mano por detrás del estanque (donde está ese simpático aparato redondo, como globo, que flota y que tiende a venir en diversos y expresivos colores) y levantas el tapón. Adiós mierda cruel.
Para que decir el espejo. El gran y nunca bien ponderado espejo. Cómo será su importancia, que nos indica el futuro. Te miras en él y:
Si eres feo, te va a ir mal y tu única posibilidad es ser inteligente. Aún así en noches de suerte podrás pescarte minas ricas.
Si eres fea estás cagada.
Si eres bonito, tendrás que hacer un mínimo esfuerzo para no ser considerado un envase vacío y ser patético.
Si eres bonita tienes comprada la felicidad.
Ven? una verdadera bola de cristal.
Antiguamente, cuando alguien deseaba saber cómo lucía, debía preguntarle a su madre, y todos sabemos que esa opinión es la menos confiable. Te pueden dejar la cagá en el pelo, pero tu madre encontrará que su hijo se ve bien. Y realmente alucinan, porque ellas LO VEN bonito. O tu progenitora te regala un polerón feo pa navidad, de color feo, de forma fea, con detalles feos…pero ella encuentra que te queda bien.
Pero bueno…muchas cosas que decir, poco espacio. Seguiré en algún momento.

Felipe Otaíza P., ‘el jefe’
Socio co-fundador