Dijiste domingo o fomingo????

..La verda esto lo queria escribir el mismo fom..osea que diga el domingo..pero tuve unos pequeños problemas con aflochi...es que me pillo la tecnologia...y aparte por problemas de tpo en la casa..pero como lo prometido es deuda...me vi en la necesidad de hacerlo ahora...aunque no sea fom...osea domingo.
..pero es que no puedo evitar decir..y yo creo que mucho deben compartir lo mismo que yo...PUTA QUE E FOMEEEE EL DOMINGO!!!!!!!...y los motivos son mucho...es verda que uno de perrente le salen panoramas que sirven de entretencion los domingos...de cualquier indole...pero ahi ya entran a actuar los motivos fomingales...tipico que hay una wea igual entrete..pero uno siempre ta con paja...yaa parte mal el dia uno...desde que se levanta..hasta que se acusta.....si no despertai con caña...es que te acostarte tarde y teni que levantarte temprano xq teni que ir al clasico asao...o junta con algun familiar...y que por muy entretenio que sea...te da paja de todas maneras...rogariai de guata poder dormir hasta las 3:30 de la tarde....pero es imposible...por lo menos en mi caso....porque a las 2:30...si es que no toi despierto se escucha el clasico....Zalooo......pfff...ese es otra casa.....Alvaroooooo....yaaa...baja que ta servio..(el baja e porque vivo en casa de 2 pisos...te sae)...y uno ni cagando se levanta altiro y va a contestar cerca de la cocina....sino que pegai el grito noma....Ya voyyyyyy!!!!!....y con los ojos cerraos toavia...y y la pieza pasaaa a domingo...osea...pasaa a lo que hiciste la noche anterior...que existen variadas opciones....no me voy a poner a especificar....al criterio de cada uno...
...y pensar que hay algunos que se tienen que cocinar...
...en caso de que no salgai...teni otras "entretenciones"...como es quearte en tu pieza echaoo....con el "hace zapping" en la mano....sin soltarlo en ningun momento...y asi podi tar horas...o pa los mas inteligentes y creativos....si es que no teni tele en la pieza...o llega a tar demasiao fome...prendi el pc...correo y contraseña....y se abre magicamente una ventana que tiene contactos...con los que puedes hablar con ellos....osea...hablai en el fondo con el resto de los "inteligentes y creativos"...
...o tb esta la clasica del encañao...que te levantai con cara e poto a comer...y despues te echai a dormir como oso...y despertai con los ojos hinchaos cuando ya ta empezando a oscurecer(x lo menos en invierno pasa eso)...y te levantai a dignarte a lavarte la cara...pa ver mas tele...o tomar once...o a terminar una wea que te habiai planeao hacer el fin de semana...pero como saliste los 2 dias...no te da el cuero ..asi que pateai la wea pa la semana noma...
...ni futbol pueo ver...xq mi viejo tiene la caja en su pieza...y se va a dormir...y me da paja despertar al tito pa sacar la caja...y quiza ver un partio foooome...(me refiero a los nacionales)...
...en el fondo....pueden existir una serie de cosas entretenidas que uno puede hacer...desde ir a comerse un helao...salir con la polola o el pololo pa los que tienen...ver peliculas...nose...pero ya el solo hecho de ser fomingo...como que ya no es lo mismo...de hecho...valga la redundancia...el solo hecho de saber que hay que laburar al otro dia te achaca mas toavia...o quiza puede ser ese el factor clave que pone a toos con un animo distinto del habitual...
...si entraramos toos una horita mas tarde los dias lunes de lo normal...quiza la cosa cambie...pero sino e asi...mmm...no cacho tonces..me rindo...yap..eso...chaela.

Alvaro.

De Mezclas y otras yerbas...

Existen mezclas perfectas, esas en que sus ingredientes por separado son buenos, pero juntos hacen algo especial, se potencian. Por ejemplo, la –según yo- más sublime es Tomate-palta-mayo. Cualquier cosa que lleve esto es rico, arregla lo que sea. El que la inventó es un genio. Existen otras mezclas que son peligrosas, pero buenas. Por ejemplo la cerveza- marihuana. Hace años leía que se le llamaba a esta la mezcla explosiva. Yo pienso que hay de dos tipos. La que de seguro te llevará a algún percance (paraguayo-báltica) o la piola y divertida (Verde- heineken). Ya estoy alejado de esta mezcla, pero sus efectos aún se recuerdan y agradecen. (no sé a quien, pero se agradece igual)
Existen otros tipos de mezclas, esa como los cabros chicos en el colegio, que por separado son piolas pero cuando se juntan siempre se portan mal, los tiene que sentar a cada uno en una esquina. Una metáfora a los ingredientes que por separado funcionan, pero juntos se echan a perder. Como el jamón con mantequilla, para mí, es lo único que echa a perder un pan. Aunque la mayoría le guste, encuentro que no pegan. Se restan sabor. Como el Fan-Shop. No me gusta. Soy fanático de la fanta y de la cerveza, pero por separado.
Más mezclas deliciosas son el queso-mariscos -harto limón…rico. O una fácil y que se podría denominar mezcla “Más de los mismo” es Huevo molido-mayonesa, rico y extremadamente barato. O la exquisita combinación y una de mis especialidades Huevo-tomate. Bacán. O la más simple pero efectiva ketchup-mayonesa.
Mención especial merece la mezcla bebestible por antonomasia: Pisco-coca cola. Piscola para los amigos.
Está también, para los amantes de la fritanga, la ya clásica Chorrillana (papas fritas-carne-chorizo-huevo), otra de las mezclas perfectas, de las que sería imposible aburrirse.
Tengo una amigo que está decido a encontrar una mezcla perfecta, y prueba muchas estupideces que según él son muy ricas. Por ejemplo es adicto a las lentejas-dulce de membrillo (no es broma) o al pan con chocolate.
Sin duda esto es subjetivo… sin embargo nunca he escuchado a alguien que no le guste el tomate-palta-mayo, o el huevo-tomate.

Pablo Otaíza

La vergüenza y algo más.

Posiblemente uno de los peores sentimientos que puede tener una persona es la vergüenza. Sentir la presión facial que eso te produce es más que un martirio, una verdadera tortura. Los ejemplos son variados, y las maneras de disimularla (o intentar hacerlo) sobran.

Cuando estamos solos es raro sentirla (excepto la vergüenza ajena, de la que hablaremos mas adelante). Por lo mismo, uno se da el gusto de realizar acciones que jamás....pero JAMÁS haría en público. Quién no ha estado imitando a un cantante en la pieza, con la música fuerte y cantando con todas las entonaciones del artista. Es decir: PONIÉNDOLE COLOR AL MÁXIMO!. Algunos incluso agarran lo que pillan y lo imaginan como micrófono. Es posible que si tu mamá entrara en ese momento sufrieras un ataque cardíaco severo. Para que hablar si te sorprenden masturbándote. Me gustaría escuchar la excusa de alguien que ha sido sorprendido autocomplaciéndose: "me estaba rascando" o " es que tenía una pelusita".

'Mientras camino por la calle, lo mejor es mirar al suelo'. Llegué a esa conclusión después de vivir frecuentemente la experiencia de saludar a gente que no me devolvía el saludo. Varias veces me quedé con la expresión en la cara, con las cejas levantadas e incluso, una vez, con la mano casi estirada. La vergüenza que me produjo aquello fue superior a cualquier otra. Después de vivirlo, uno se dice a sí mismo "qué mierda tengo que andar saludando a weones". Da rabia además.

Andar en la calle con el cierre abierto puede transformarse en un ejercicio vergonzoso, pero no al nivel de los anteriores.

En otro sentido, perderte de tu grupo de amigos en un lugar atestado de gente no debería generar pudor. Pero uno –que siempre es pasarrollos- tiende a pensar que todos te están mirando y que las personas están comentando "mira ese weon, se quedó solo" (esta persecución se acrecienta bajo los efectos alucinógenos del THC).

Por otra parte, existen individuos expertos en hacerte pasar vergüenzas:

Los pasivo/agresivos: esos que parecen super wena onda, que hablan con tono piola, que lucen inofensivos, pero que te dicen en frente de todos, y con voz fuerte: "tú soy el curao que todos dicen?". Uuuuuu ...vergüenza al tiro. Y pesá la persona que lo dijo.
Los desubicados: personajes en extinción, pero que aún subsisten. Tienden a utilizar la frase "todavía tenís hongos?" frente a mujeres.
Los indirectos: esos que te acompañan sin que tú quieras y se comportan terriblemente mal. Eructan, se curan, se comen a la abuelita de la casa, ponen los pies sobre la mesa, etc.

Por motivos de extensión, la vergüenza ajena quedará pendiente.
El jefe

3º Concurso de la Comunidad Aflochiana

Mi hermano -y socio aflochiano- se casa en marzo.
Hace algunos días hizo la siguiente relfexión: "¿Cuál será mi nick (de msn) el día del matrimonio?".
Yo aposté por "Cagué". Su novia dijo que sería "Por fin". Cuál dice Usted? ah?

Felipe Otaíza

Tengo un plan!!

¿Los planes se hicieron para llevarlos a cabo?,¿Por qué uno nunca los concreta?

Es más, no es que uno no los ejecute, ¡ni siquiera hacemos el intento por ello! Quedan en el camino, pero al principio de la calle, antes del primer semáforo. Uno puede planear cientos de proyectos con amigos, viajes con la polola, vacaciones en Brasil, etc. O cosas más simples, como jugar una pichanga, ir al cine, cocinarse algo pulento, pero no, no hay caso. Antes siempre hay algo más fácil y que requiere de menos esfuerzo y que como da inmediatas satisfacciones nos quedamos con esa.

Cuántos hemos dicho alguna vez que nos vamos a ir de intercambio, y el único viaje es de la pieza al baño y si todo marcha bien, a la cocina.

Un plan es como el confort: desechable, redondito, te lo presentan en envoltorio, pero cuando se acaba, nadie se urge, tan solo estiramos la mano y sacamos otro del cajón, y si no hay, pegamos un grito pal que escuche y lo traiga. Igual que los planes. Uno los bota así como así, los arma para que no quede ningún detalle fuera, uno lo cuenta como algo bonito, pero si se arruina ni nos inmutamos y sin reparos volvemos a pensar en algo. Es una constante, el próximo caerá en lo mismo.

Y lo pero es que hay planes que uno odiaría, por lo menos a esta edad, pero por el mismo descuido que el que sí esperábamos se arruinó, este se cumple. O sea, por pajarones nos metimos en el medio tete. Una guagua, una deuda, una tarjeta, 6 ramos atrasaos, una caña, una lesión, etc.

IZZOd

Cuentos para adultos: "La caperucita roja"

Había una vez una mina entera rica. Su vieja le había hecho una capa roja y esta mina la llevaba tan a menudo que todo el mundo le empezó a decir: "caperucita roja soy entera lucía con la wea que te regalo tu vieja".

Un día su vieja le pidió que lleváse unos pasteles a la casa de su abuela que vivía al otros lado del bosque, a la mierda pa' adentro, recomendándole que no se pusiera a wear ahi en el bosque porque era entera peligrosa la wea y en la noche se ponía terrible brígido, ya que siempre andaba el lobo ahí terrible avisapao por si salta la liebre.

Caperucita roja pescó la cesta con los pasteles y caminó pa' la casa de la abuela. La loca tenía que atravesar todo el bosque sola pero no le daba miedo porque siempre se encontraba con los longis en el camino y ahí se quedaba un rato echando la talla.

Derrepente vió al lobo, que era el medio weon, delante de ella.

- ¿ Pa dónde vay vo weona? - Le preguntó el lobo con voz ronca.

- A la casa de mi abuela a dejar unas weas - Le dijo caperucita

- No está lejos. Además igual ta maomenos esta tonta- Dijo el lobo para si, dándose media vuelta.

Caperucita puso la cesta en el pasto y empezó como weona a recoger flores:

- El lobo se fue, no me pesco ni en baja así que estoy cagá de la risa. La vieja va a quedar loca cuando me vea llegando con flores y más encima pasteles, no va a querer que me vaya nunca más yo cacho.

Mientras tanto, el lobo se fue a la casa de la vieja, llamó suavemente a la puerta, le salió terrible amariconao, y la vieja pava igual no cachó y penso que era la caperucita roja.

Dicen que un cazador que justo iba pasando por ahí sapió too el mote.

El lobo se devoró a la vieja, esta no alcanzó a decir ni pío, y después se puso el gorro rosado de la señora, entero hueco.Se metió a la cama que estaba pasá a peo, y cerró los ojos: - Ojalá que se apure esta otra weona, toy cagao de hambre.

No tuvo que esperar nada, pues caperucita llegó al toque, toda cocoroca, ni que se lo hubiesen puesto recién.

La mina se acercó a la cama y cachó que la vieja estaba muy cambiada:

- Abuelita, abuelita, que onda? . Tení las medias pepas, en que volá te fuiste?

- Son para jotiarte me... oseaaa, para mirarte mejoor.- dijo el lobo tratando de imitar a la vieja.

- Abuelita, abuelita, ¡las medias pailas que te gastay, que chuucha!

- Son para escucharte mejoor. Cuando te quejes perrita. - dijo el lobo para si mismo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes!

- Son para... ¡comerte mejooooor! - y diciendo esto el lobo amariconao se tiró encima de la caperucita y se la devoró igual que a la vieja, pero sin asco.

- Tss invitame un café por último - pensó la caperucita mientras se la comía el lobo.

Mientras tanto el cazador, que estaba escuchando el partido del wander por la radio, había quedao terrible cachuo cuando vió entrando al lobo a la casa de la vieja, sabiendo que el lobo era entero califa más encima, decidió ir a "echar un luki". Le pidió ayuda a un colega que andaba por ahí y caminaron pa' alla.

Derrepente cacharon la puerta abierta y vieron al lobo que esta echado en la cama terrible "jennifer" de tanto que había comido.

El cazador sacó su cuchillo y le puso quée tajo en toda la guata al lobo. La caperucita y la vieja estaba ahí ¡vivas!. Todas mordidas eso si, con pedazos menos y weas.

El cazador, pa' castigar al lobo, le llenó la guata de envases no retornables de cerveza que tenía, el viejo era seco pa la chela, y después le cerró la guata. El lobo cuando se elavantó fue a echar la corta al pozo céptico y se cayó pa' abajo con el peso de la guata. Se hizo cagar y se ahogó.

En cuanto a caperucita y a la abuela, no les pasó nada muy grave más que perder una pierna y un brazo respectivamente. Pero con los avances de hoy en día las dos han logrado tener una prótesis y vivir en forma normal. Mal que mal el lobo igual era brigido y la sacaron barata.

También caperucita aprendió a no meterse más con weones que no cacha, y portarse más como una dama para borrar la reputacion de puta que tenía en la pobla.

Alexis Concha.
P.D: Se reservan los derechos de autor.

Viejas Pesadas

Nunca me he referido a mi mamá como vieja, principalmente porque asocio Vieja, con vieja-culiá-que-no-devuelve-las-pelotas-que-caen-en-su-patio. Siempre están esas viejas malditas, que gozan haciendo pesadeces. Me cargan. Amargadas, siempre con la frase “Es que los jóvenes no tienen idea” “Puros drogadictos”, “Siempre me rompe las plantas”
Cuando chico una de estos especimenes nos dijo a mi primo, mi hermano y a mi “¡Pandilleros!”, mi mamá se enojó harto, yo me reía solamente. (Debo aclarar que éramos lo opuesto a unos pandilleros, éramos amamados, en una escala de 1 a 10 calificábamos con 8, y el nieto de la vieja maldita con un 11, por eso el altercado).
Había otra que era la abuela de un amigo. Y no devolvía la pelota cuando caía a su casa. Aunque fuera su nieto a pedírsela. Es verdad.
Existe un paradigma en las viejas, una suerte de acuerdo tácito.: El pelo corto. Y Mientras más corto más pesada.
Es típico ver a unas señoras con el pelo pegado a la cabeza, corte “Raúl Matas”, con canas y lentes. Esas 98% de seguridad que son pesadas. En cambio, la viejita que sigue teniendo el pelo “largo” es un poco más dócil, más piola. Aunque igual jodida.
Se que es difícil generalizar, pero cada vez me convenzo más de esto.

Pablo Otaíza

P.D: Un día voy a publicar mi lista de prejuicios

De utilidad pública

Quiero pasar un breve dato pero muy bueno que posiblemente sea de interés para los co-autores y concurrencia de este excelente blog.
De casualidad encontré un Manual de cultivo de Marihuana bastante detallado y científico, que entrega datos para un cultivo eficaz tanto en exteriores como interiores, historia, genética, variedades, etc. Completísimo. Vale la pena revisarlo.

socio nº báez

yaaa po

Tienen que leer más. Tratemos de ser un poco más cultos. Más libros y menos TV. Y chatos etcéteras que se suman. Me tienen hasta los cocos con ese discurso que los profesores se conocen de memoria, y lo repiten una y otra vez sin darse cuenta que ni ellos mismos saben multiplicar como la gente. Más paja me da incluso cuando sale la Bachellet anunciando tremendos gastos en cultura, nuevas escuelas o capacitación pa los pofres. ¿es que no se dan cuenta que la génesis de un pueblo culto, informado y con opinión está en la lectura?

Ya me empieza a entrar la duda si lo que buscan los políticos actuales es el reinado eterno y para ello, su mejor arma, es la ceguera del Pueblo. Hace unos días alguien dejó boteando una pregunta (Pipe, creo). Por qué el impuesto a los libros es tan alto. Mejor sería que le aumentaran el impuesto al Mekano o al Kike Morandé.

Pero las trabas no llegan solamente desde el Estado. Son muchas las razones por las que un libro no se difunde. Primero, cada vez que a uno le prestan un libro o lo deja desarmado con la tapa pal ñato o le destroza un par de hojas. Me incluyo en ese grupo. Otra cosa, las veces que presté uno nunca más lo tuve en mi repisa (lo mismo con los CD´s). Pero el colmo es lo que me pasó hoy. Es increíble que, tomando en cuenta el lugar, las circunstancias y la finalidad, me hayan hecho tapita con el libro. Estaba aburrío en la U y quería leer algo, cualquier wea. Podía ser desde las instrucciones del shampoo hasta la biblia, cualquier cosa. Pero me acordé que hace un tiempo había dejao a la mitad un libro de poemas de Bukowski y fui a la biblioteca de la U pa ver si estaba. Ni cagando iba a estar po. Las razones me da lata explicarlas, pero las supondrán. Después pensé en Kerouac, que hace poco había leío algo de él y me gustó. Tampoco. Nada, uno solo, que era el que ya había leío. Última opción, dije. Tito Matamala que, además que el Pipe lo recomendaba supuse que siendo profe de mi udiversidad tendrían algún texto suyo en la biblioteca y como los intentos anteriores. GAME OVER. Pico, me llevo uno de Giovanni Pipini, que es chistoso ese tano, así que ahí, con ese me salvo algunas tardes. Lo pedí, la secretaria lo fue a buscar, me pidió la credencial, se la pasé, introdujo mis datos al sistema y me miró con cara de pico.

Está con atraso- me dijo. Ahí me acordé que hace mucho tiempo atrás me demoré unos días en devolver un libro a la U, pero ni cagando fue una semana, solo un par de días. Por eso estoy multado o castigado…no sé como chucha se dirá, pero no puedo sacar nada de la biblioteca.

Oye, es una universidad po, wn. Lo mínimo es que haya un incentivo hacia la lectura, eliminen las trabas. Si al final me estaba llevando el libro pa entretenerme, no pa sacarle las hojas y limpiarme la raja. Una universidad es lo que antiguamente serían las Casas de Estudio, esos lugares donde uno iba a aprender, a conversar, debatir, reír, etc. Ahora uno va a escuchar al profesor, que nunca se sabe si está ahí por lo que le pagan o pa no quedarse con su esposa en la casa, y nada más. Materias frías y planas, que dan sueño. No hay nadie que te abra una puerta pa que saquí un librito, hasta eso que es básico te enreda en, por lo menos, 2 trámites. Si no son 2 trámites son 20 lukas.

Ya, chao nomáh…el que quiera agregar algo que lo haga…toy enojao ya.

IZZOd

Acuario

Anoche estaba viendo un programa "Sábado por la noche" y habían puras minas de invitadas, la Carla ballero, Marisela Santibañez (patética esa mina) y otras dos mujeres de la farándula. La cuestión es que empezaron a contar sus experiencias con los pololos y cómo ellas conquistaban a los hombres, etc. Entonces cuando una de las minas estaba contando algo, una decía: "aah, que signo soy tu? tauro? típico de los tauros yo soy igual. Al rato otra de las invitadas comentaba alguna experiencia y otra le decía: "pero tu soy piscis o no? por eeso po si los piscis son así. Y así a cada rato hacían ese tipo de comentarios. E ahí mi reflexión; hasta qué punto es cierto eso de los signos zodiacales? Porque si yo soy Acuario por ejemplo; soy un poco loco, gracioso, introvertido, eso me han dicho de mi signo por lo menos. A lo mejor en parte es verdad, pero quien dice que otro gil no puede ser chistoso, introvertido, medio loco pero es Géminis, o Leo o Cáncer, no sé. Por que típico el comentario (casi siempre femenino) "esa mina tien un carácter típico de Escorpión", osea que los Capricornio son todos wena onda, nunca se enojan por ni una wea. Y cómo yo soy acuario y soy más enojón que la chucha. MENTIIIIIIIIRA señores, lo de los signos es mera y pura coincidencia, todas las personas tiene su lado pesado, simpático, medio loco o mesurado, extrovertido y timido también, lo de los signos es una mula que justo le cae al que le cae y el pao se la cree. El horóscopo puede ser una prueba clara de esto, cuando uno lo lee (yo antes siempre lo creía) dice algo como: "hoy te pasará algo inesperado". Y uno ahí esperando que le pase una wea, más bien buscando una situación similar a la descrita en el horóscopo, y derrepente te encontraste con alguein en la micro... ooh eso era. MENTIIRA fue una coincidencia esa wea hermano. El weon que escribió tu pronóstico puso la primera wea que se le ocurrió, lo más amplio posible con tal de que justo te pase algo parecido. Libra: "conocerás a alguien especial" y justo te habló una compañera en el colegio que te preguntó la hora... fue por nostradamus esa wea?? NOO weon, fue coincidencia hermano. Y así hay miles. Pa' que decir eso de leer el horóscopo del día anterior da mala suerte, FAAAAAAALSO, quién va a cachar que leiste la wea, y se te equivocaste y leiste el diario de ayer, cagaste?? noo po weon.
Quiero recalcar que esta es una opinión subjetiva, y no quiero matar la ilusión de los que creen en el horóscopo, que es algo similar a creer en el viejito pascuero. Sorry.

P.D: Este texto y todos los de aflochi sólo pueden ser publicados en este blog. Si van a ser usados en otros medios como SCA, se solicita un previo aviso (no creeo pero porsiaca)
Ale.

Nadie quiere cocinar...

Si hay una cosa que detesto es tener que cocinar para poder comer. Me quita el hambre tener que prepararme el almuerzo o cualquier comida (entiéndase por comida, algo que se necesita tenedor y cuchillo para ingerir). No me gusta tener que picar ingredientes, pelar, freír, dar vuelta, ver la hora, esperar que hierba, etc. Pero me encanta comer. No sé si me explico.
Debo reconocer eso si, que cada vez que me preparo algo, queda como a mi me gusta, el punto exacto. Pero comparando la energía ocupada por la satisfacción recibida, la contienda es desigual. Prefiero comer algo que no es tal cual como lo hago yo, pero sin haber movido un dedo. Rico, llegar, sentarse comer y pararse. (Prefiero lavar los platos que cocinar).
Lo ideal obviamente es poder disfrutar algo rico y sin ayudar. Por eso en los restaurantes se cobra. Por no esforzarse para conseguir algo que nosotros mismos podíamos hacer, pero con trabajo. Esa es la clave del precio.
En definitiva, no me gusta el concepto (en ningún ámbito) “Si cuesta más se disfruta mejor”…¡¡mentira!!, pero de esas mentiras falsas. De la onda del viejo pascuero y del viejo del saco. Una comida sin esfuerzo y rica no tiene comparación

Pablo Otaíza

Alcachofas

Las alcachofas condicionaron mi fin de semana.
Primero, en un acto etílico, con Ale analizamos la compleja experiencia de comerlas. He aquí algunos apuntes de aquella conversación:

Las primeras hojas que uno saca son chicas y prácticamente no tienen carne. Vienen hilachentas incluso, pues aún parecieran ser parte del tallo aquel.
Cuando las hojas comienzan a acabarse, la alcachofa debe –inevitablemente- separarse en dos. Ambas partes a su vez, poseen una pequeña porción que prácticamente nadie se come: la parte puntuda, constituida por las hojas restantes, trae un sector morado al centro, que -si no se es cuidadoso- puede pinchar la boca con facilidad. El otro trozo, que comúnmente se denomina el ‘poto’ de la alcachofa, lleva en su interior un sinnúmero de pelitos, que se caracterizan por su fácil extracción. Vale decir, se sacan de una tirada y sin dejar huella. Respecto a la sustancia donde se unta la carne de la alcachofa, ésta puede variar, pero lo más usual es impregnarla en una mezcla de aceite, sal y limón. El vinagre también pareciera ser requerido para este propósito, aunque no con la misma frecuencia. Mayonesa es menos común, pero también se usa.

Después de esta conversación los recuerdos se hacen imprecisos.

El día domingo, Stefan propuso que nunca comía alcachofas. ¿Por qué? Pregunté con inmediatez, pues para mí un alimento que no puedo rechazar es la verdura de la cual estamos hablando. Su argumento me pareció racional y casi convincente. Según decía, sospechaba de aquellos alimentos que exigieran un esfuerzo para comerlos. Por eso, su ideal de comida era el puré: fácil de comer, fácil de tragar, quita el hambre de manera simple y rápida….y es rico además. No es que no le gustaran las alcachofas, sino que es difícil comerlas y tienen poca carne. Un pensamiento eminentemente aflochiano y altamente verídico.

Finalmente, hoy martes comí alcachofas. Y estaban ricas.

Felipe

Aunque suene pastel, pero es weno hacer dieta?

Sé que a algunos no les interesa este tema de las dietas, a mi tampoco me interesaba, mis familiares por parte de papá y mamá son delgados y yo de chica lo he sido; recuerdo cuando en el colegio nos pesaban a principio de año y me daba verguenza pk siempre estaba bajo peso, no era porque no me alimentaran o por mañosa, al contrario comia y comia y nada en mi crecia...jajaja
Ya mas adolescente entré a pesar recién 49 kilos y para mi fue genial, lo máximo que pesé era 50, siempre acostumbrada al mismo peso, pasado el año y medio subí solo gramos y ya a los 2 años y algo habia subido como 5 kilos de una y no me dí cuenta....¡¡¡ohhh no lo podía creer!!, estaba acostumbraba a comer de todo y nunca engordé pero no sumé a esto la edad y el poco ejercicio, osea nada de ejercicio, es ahora que me doy cuenta de que lo ideal es hacer ejercicio no sólo para manternerte bien en verano, sino con tu autoestima y con tu salud.............no me pueden decir que la comida y el copete no influye en nada, a mi me encanta tomar, me encanta que llegue el fin de semana y tomar roncito o unas chelitas, ¡¡¡¡que riiico!!! y con unas papitas o ir a comer un completo, pero puta que nos hacen mal o nos harán muy mal en un tiempo mas, ya a algunos que no quiero nombrar les ha afectado mucho el trago y la comida, o no pipe?...o no zalo??...o cancino???...o juanito?....o no ale?, me incluyo. Para evitar todo esto que mejor que comer cosas light como las margarinas,las zacarinas, las bebidas, los jugos y de vez en cuando salirse del esquema...comiendo sólo de vez en cuando unas poquitas cosas chatarras, para quien lea este articulo no les digo que sean el tipo prototipo ni la mina mas regia del mundo sino que nos cuidemos un poco mas y tomemos conciencia del daño que nos hacemos, sé que cuesta un mundo hacer dieta o mantener un régimen sano, pero les aseguro que se van a sentir mas livianos y bien consigo mismos, aveces voy al super y llega a ser ridiculas todas las cosas light que existen como: leche condensada light, sopas light, caldos maggi light, pan light, no integral!!! sino light, sólo faltan las toallas higienicas light y colonias light, la cagó.......bueno y para no seguir lateando con el tema los único que les digo es que de vez en cuando debemos pensar mas en nuestro yo interno y no sólo en el externo, de verdad, no es broma.
cariños kathy la light.

La Amnesia de la Adultez

"La felicidad no existe: o estás casado y aburrido, o estás soltero y solo"

Chris Rock

Hay personas que arruinan sus vidas de diferentes maneras. Se meten a los seminarios, o hacen el servicio voluntariamente, se convierten en drogadictos, o se casan, o simplemente se estafan a alguien y se van a la cárcel.

Esa es realmente la verdadera diferencia entre ser una adulto y un adolescente. Cuando eres pendejo tenís un límite de errores. Entonces pa probar el límite quedai repitiendo, por ejemplo. Y te retan, te castigan pero seguís siendo el mismo . Aunque uno promete que va a cambiar y nunca lo hace. Y nadie te dice nada,...te cambian de colegio a lo más.
Cuando eres adulto, pa probar el límite tenís que ser realmente valiente. Porq el límite es el arruinarte la vida.
Ahora ¿Cómo uno se da cuenta que ya es un adulto?: todo se relaciona con la palabra “simpático“. Cuando la gente empieza a usar la palabra “simpático” para describir situaciones es que esa gente ya entró a la adultez

-“¿Cómo estuvo tu cumpleaños?”
-“Súper simpático.”.

O

- “Y qué hiciste el finde?”
- Me junté con unos compañeros de trabajo
- Aaa.. y que tal?
- Simpáaatico...se armó una onda súper rica.

Sospechoso. Otra caracterísitca de la mutación adulta es cuando las personas –que dos años antes eran unos borrachos vergonzosos- ahora juzgan a los que quedan borrachos:

- Estabai ‘pasaíto’ el sábado ah?

Y el problema es que no podís decirle nada, porque el tipo que pasa a la adultez termina olvidándose de su juventud. Por eso es que tantos weones prometen que jamás van a retar a sus hijos cuando ellos los tengan. Son los mismos que dijeron: “yo? a mi hijo?...voy a dejar que haga lo que quiera”. A punta de correazos lo anda trayendo después el muy weeta. Todo el recuerdo de la juventud empieza a ser difuso...borroso:

-Tío...Ud. carreteaba cuando joven?
-Síi...salíamos...pero súper tranquilos...ni comparao a como es ahora

Y el tío tiene 33 años!!.. O sea que a comienzos del 2000 todavía salía y se curaba como piojo y fumaba hierba...y cuanta cosa se le pasó por delante. Y lo peor es que el tipo está hablando en serio...o sea, él realmente distorsiona la realidad y piensa que cuando era joven era mas responsable de lo que realmente fue. Por eso que después cuando tiene hijos es cascarrabias y cagao con los permisos.

Porque el individuo que empieza a ser adulto ya no pololea...ahora esta de novio.
Ya no carretea...ahora ‘comparte’.
Ya no estudia...ahora trabaja.
Ya no come con bebida....ahora come con vino (y el muy chanta dice que lo encuentra rico)
Ya no toma en la calle...ahora va a karaokes.

Después...cuando ya es un adulto declarado comienza a arrepentirse de lo poco que aporvechó la juventud. Y empieza una lucha interminable por no perder el granito de vitalidad que le queda....la pizca de ‘onda’ que todavía tiene.
Y empieza a volver a los conciertos...se tiñe el pelo por las canas...y lo más patético, es cuando tiene que compartir con niños o adolescentes. Le encanta.
A mí una vez un tío me dijo: ¿Adonde van a ir a taquillar?....yo le dije “Noo tío...si vamos a salir”...pensando que taquillar significaba cualquier otra wea.

Otra frase de los adultos declarados es la ahora famosa: “No es menor”.

Q es eso?...realmente es un desperdicio de saliva. Un juego de palabras.

'No es menor' son tres palabras. 'Importante' es una, y significa lo mismo. Incluso “no es menor” puede prestarse pa confusiones:

-Y esta aclaración no es menor...
-(Pensando) No es menor?...o sea q es mayor o no?.. a siii si poh...es importante entonces.

Otra cosa es que empiezan a adoptar gestos que antes consideraban claramente amanerados...pero ahora resulta que en la adultez son aceptables.
Comienzan –por ejemplo- a taparse la boca cuando se ríen. Mierda!!...es imposible taparse la boca al reír y parecer un macho. Cualquiera que se tape la boca al reír se ve maricón. Traten de hacerlo y van a ver q es imposible.

Disculpen la extensión
El jefe