martes, julio 31, 2007

Opinión


Sí señor, yo vivo de alquiler y espero no tener que comprar nunca una casa, si las circunstancias me lo permiten. Haré todo lo posible por evitarlo. No me apetece contribuir a esta locura, cuya aparente bonanza enmascara una economía cada vez mas maltrecha, y que contribuye cada vez de manera mas acusada a un reparto tremendamente desigual del poder adquisitivo. Es mas, el hecho de tener que pagar todos los meses una hipoteca constituye la manera mas segura de tenernos bien atados obligándonos a tener trabajos de mierda cuyo principal objetivo es llenar los bolsillo a algun señor trajeado que suele utilizar nuestro trabajo para timar a otros como nosotros. Todos nos quejamos pero seguimos tragando. Muchos dicen que a igual precio entre alquiler e hipoteca compensa una hipoteca, pero a mi me parece que los quebraderos de cabeza que da tener tu casita en propiedad también son computables y hacen que la balanza se incline bastante. La propiedad está muy sobrevalorada. Se suele decir que si tienes una casa se la puedes dejar a tus hijos, pero a este paso lo único que se les puede dejar es una hipoteca, y eso si no deciden vivir su vida y conseguir por ellos mismos un sitio para vivir. Parece probable que hagan esto último ya que es lo que estamos haciendo la mayoría de la gente de nuestra generación,aún teniendo nuestros padres una casa potencialmente heredable por nosotros.

jueves, julio 26, 2007

En Reirnos...



Existen escenas graciosas en el cine.. esas que las ves una y otra vez y te ríes a carcajadas. Mis cinco momentos con los que me he cagado de la risa son:
Irene Yo y mi otro yo: Cuando Irene (Rene Zellweger) y Charlie (Jim Carrey) quieren tomar el tren, él le dice que debe correr rápido para alcanzarlo. La mina se pone a correr y pasa a JimCarrey, se sube al tren y trata de ayudarlo a subir. Este después le pide que se tire ( La escena cuando trata de matar a la vaca en el camino, es demasiado graciosa también)
El día de la marmota: Phil Connors (Bill Murray) le pregunta a Rita (Andie Mcdowell) que había estudiado para trabajar en televisión, periodismo o algo así, ella le responde que estudió Literatura Francesa del sigo XVIII,. Él se ríe con todas las fuerzas, diciendo ¡Que pérdida de tiempo! (Cuando vuelve a vivir lo mismo, le recita un poema en francés…notable)
Mi novia Polly: Ruben (BenStiler) baila salsa en una disco latina. Ensayó durante semanas para impresionar a Polly (Jennifer Aniston). Baila solo en la pista, con toda la descordinación de un gringo, realizando pasos estúpidos.
Un Par de Seductores: Freddy Benson (SteveMartin) se hace el inválido para lograr estafar a una millonaria. Pero Lawrence (Michael Caine) ,el otro estafador , se hace pasar por médico y prueba los nervios dándole varillazos con todas las fuerzas en las piernas. Freddy no hace más que aguantarse.
Zoolander: Derek Zoolander (Ben Stiller)es invtado por Mugato (Will Ferrel) a su oficina, para convencerlo de que desfile para él. Le muestra la maqueta de un centro para enseñar a leer a niños que llevaría el nombre de "DerekZoolander". Derek lo mira y grita,, ¡Y esto! ¡Un centro para Hormigas!.jaja…demasiado imbécil.
Pablo Otaíza

sábado, julio 21, 2007

SALUD!



Salud por el ale va a ser papá de una niñita. Ojalá salga parecida a la amdre. Felicitaciones comparee.
Alguien propone nombre?
Alguien sabe quién será el próximo?

lunes, julio 16, 2007

puta la weaaa!!


Hace un rato llegué de jugar a la pelota y se me había perdido el celular. Estuve como 20 minutos buscando la weaita, pasé como 10 veces por la mismas partes y... nada. Puta que da rabia cuando se pierde algo, te tratay de acordar dónde puede estar y más te de rabia la wea, mientras segui buscando, llamay pa ver si suena, cuando es un celular, y uno dice cada 30 segundos ¡puta la wea!: "puta la wea! dónde dejé la wea... puta la wea oh... putaaa... puta ooh... puta la wea dónde puede estar?" y así, puteando todo el rato. Por suerte mi celular aparareció al final, sali a mirar por si a caaso a la calle, con cero fé y estaba tirao en el barro el maricón. Puta que estaba conteento, salí enojaao de mi casa puteando y volví riéndome jaj. Pero esto no pasa casi nunca eso si po, tuve suerte.
Alessio.

miércoles, julio 11, 2007

La Tonka, El Felipe y La Margot



Es típico escuchar a a las viejas (y no tanto) referirse a Camiroaga como "El Felipe", cómo si lo conocieran, cómo si lo quisieran y este sentimiento fuera recíproco. Antes se hablaba de "La Margot", lo que decía era ley ,y tan elegante además. Después llegó "La Karen", tan simpática y con gracia. Pero todo se fue al carajo cuando se le ocurrió traicionar a "El Felipe". Muchos dirán que a cualquiera que esté en el matinal de sshhile lo tratarán por el nombre, sin embargo Jorge Hevia siempre fue "Jorge Hevia", jamás "El Jorge", es decir, nunca entró en la casa. Para que hablar de Tati Penna, la precursora del Buenos días a Todos.
Ahora está "La Tonka", tan linda y ubicada. Pareja perfecta de "El Felipe". A mi en lo personal me apesta, antes la soportaba, precisamente cuando no hablaba. Ahora tiene "opinión", estúpidas, pero es su opinión al fin y al cabo.
En el trece está "LaEli" quien comparte espacio con Karla Constant, la que nuca ha podido ser "La Karla". Esto te debe poner alerta, en cualquier momento puedes desaparecer sin que nadie se acuerde de ti, salvo para la teletón.
Otros ejemplos son "El Rafa", "La Jeniffer", "El Kike", personajes que no tienen idea de la existencia de las viejas que lloran y sufren por sus desventuras .
Pablo Otaíza

martes, julio 10, 2007

jueves, julio 05, 2007

oouuhhhh!!!!!



Que más se puede decir de Los Simpson…podríamos estar hablando horas de ellos y sobre todo de Homero (Aflochi por naturaleza).El domingo apareció en LND un artículo sobre ellos y un cuadro con notables frases firmada por un tal C.S.. Acá va:
APRENDIENDO CON HOMERO
Por C. S.
•"Mira hijo, las mujeres son como un refrigerador: son altas, pesan varios kilos y...eh....hacen hielo".
•"Bart baja de ahí o te voy a dar azotes hasta llegar a la Edad de Piedra!
•"Si en verdad estas ahí arriba....Sálvame Superman!!!".
•"La televisión me respeta; se ríe conmigo y no de mí".
•"Aprende, hijo, tres cosas que te harán triunfar en la vida:
1.- No digas que he sido yo.
2.-¡Qué buena idea, jefe!
3.-Estaba así cuando llegué.
•"Lisa, aprende la lección, nunca ames a nadie. Especialmente a mí".
•"Dios es el mejor personaje de ficción".
•"¿Internet? ¿aun funciona esa cosa?"
•"Hay tanto que no se de astrofísica... debí haber leído el libro del paralítico ese".
•"No estaba dormido, estaba ebrio".
•"Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio".
•"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no".
•"Niños, dieron su mejor esfuerzo y fallaron miserablemente. La lección es: nunca vuelvan a esforzarse".
•"Sin la presencia de un hombre en la casa, te puedes volver afeminado en un segundo".
•"Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders
Pablo Otaíza

lunes, julio 02, 2007

SOBRE NOMBRES


Cuando empecé a escribir esto, quería ser escueto. Pero no pude, porque el tema -curiosamente- da para largo.


En cuanto a los sobrenombres hay tres aspectos: los que colocan el apodo, las ‘víctimas’ de ellos., y los tipos de sobrenombre.

Primeramente, quienes se dan la paja de poner un sobrenombre, generalmente son tipos buenos pal weveo, agujas para las tallas y sin defectos físicos evidentes. (¿Alguien ha visto a un tuerto o a un cojo o a un curco bueno pa poner apodos?..no poh, porque los weviarían el doble).

Por otro lado, las víctimas. Si el aludido por un apodo se enoja: cagó. Mientras más le moleste un sobrenombre a alguien, más popular se hace el apodo. En el colegio tenía un compañero que le dijeron “pap” alrededor de 6 años. Un sobrenombre absurdo, estúpido, que a todo esto tenía su génesis en una clase de manualidades, donde a un brillante compañero se le ocurrió crear un ‘detector de nerd’, hecho de greda. Pa puro weviar. Entonces, el sonido que hacía ese detector (absurdo po) se incrementaba cuando había un nerd cerca..’pap –pap –pap –pap’. La talla es mala…objetivamente. Y nadie la consideró mucho, hasta que –claro- uno se enfureció con ser “detectado”, y la talla floreció. Y se perpetuó. Y quedó como PAP.

El inventor de aquel detector de nerd, cargaba con el apodo de “cabecita”, por una peculiar redondez de su cabeza. A mí me decían “mami”. Actualmente se ha divulgado que los aflochis me llaman “cabeza de chancho”, por una ligera amplitud craneal que me caracteriza.

Personalmente, me gustan esos sobrenombres que llegan a remplazar el verdadero nombre de la persona. CARNICERO, es un ejemplo de eso. Quién le dice ‘Alvaro’ a carnicero? Nadie. Y también tiene un contexto mitológico ese apodo: nadie sabe cómo nació, ni cómo se difundió, ni cuando comenzó, ni quien lo puso…no hay rastros, ni pistas, lo que hace mas ‘interesante’ el asunto.

Y para finalizar, me gustaría hacer una mención extremadamente honrosa, a los dos mejores sobrenombres que he escuchado en mi vida.

1.- Carená: Ridículo, simple, extraño y útil….hubiesen conodcido al ‘carená’ entenderían porque es tan genial. Era imposible ponerle un apodo a ese weón. Excepto, ‘carená’. No tenía un rostro particular, simplemente tenía cara de nada. Muy bueno.

2.- Y?: este es posiblemente el sobrenombre que más veces y en las más variadas circunstancias me haya hecho reír. Resumiendo, en el colegio había un compañero que era el punto. Todos lo hueviaban y el no decía mucho al respecto. Buen chato el Pedro (alguien le dijo Pedro alguna vez?..yo primera vez que le digo así). Como en todo curso, había un individuo bueno para molestar, para hueviar, pero de esos molestosos de nacimiento. Entonces lo molestaba todo el día. Hasta que un día, el pedro se avispó, y en vez de enojarse, agarró la costumbre de responder un “y?” ante cada cosa que le decían.
-Ahuenaaao- le decían
-y?- respondía el otro
-cómo tan hueón?
-y?

Entonces eso empezó a desconcertar al tipo q lo hueviaba. Hasta que un día, un buen día, al hueviador se le ocurrió la iluminada idea de decirle “y?”. Y así quedó el Pedro. Era un grito muy gracioso: “yyyyyyyyyyyy????”…jajjajaj…me acuerdo y me río. Buenos tiempos.

Felipe